do rubro ao cinza

2011-01-21T08:34:00.000-08:00

I miss that time of my life when i felt like I was leaving reality behind or kidding out the time. I don't really remember the last time I counted days, into euphoria... as high and bright as a kid. I'm not unhappy, though ...It's just because when you live the daily life it feels like you're missing days, hours, minutes. I think it's because reality makes us to remember why the watches are here for.

2010-10-15T05:10:00.001-07:00

Tentei resistir à minha própria natureza: a de ( des) escrever emoções, dessas emoção incomparáveis da vida da gente. Levei um tempo para realmente refletir sobre minha viagem pela Europa, tentar desfazer mistificações, desmascarar fantasias e esperar que a euforia desse essa pequena trégua.
Sempre acreditei ser irônico esse modo que, longe de casa, encontramos quem realmente somos. Como se fosse preciso se desprender do que nos forma para se identificar como forma, como alguém, como esse certo alguém.
As pessoas no Brasil, jovens principalmente, tem essa mania terrível de ostentar Europa, de não olhar à sua volta, de somente olhar para cima como se nada fosse mais importante do que isso. Algumas pessoas até conseguem passer por cima daquilo que denominamos “lar” e se adaptam fácil nessa outra realidade, desse lado de cá do mundo. Na realidade, entendo perfeitamente os motivos de tamanha paixão pelo velho mundo, as coisas realmente funcionam por aqui, há certas diferenças de cultura que realmente fazem a diferença e a vida, a qualidade dela em si, provavelmente é mais qualificada mesmo. Porém, nada disso vem ao caso. Estou aqui para fazer uma breve (ou nem tão) narrativa da minha viagem desse último verão.
Por onde começar? Bem. Comecei, literalmente, por Paris. Como meus amigos bem sabem, tenho essa característica abominável de querer ser sempre do contra. Como boa teimosa que sou, nunca tive esse desejo de visitar Paris que gurias geralmente tem. Mas fui. Recebi um amigo de Roma aqui em casa dois dias antes da viagem, ele se juntou a mim nessa viagem até a França. Aliás, já deixei registrado que italianos são a parte mais atucanantemente chata desse mundo?

2010-10-14T05:07:00.001-07:00

2010-10-04T11:37:00.001-07:00

Pois é exatamento isso que me vem à mente quando me ocorre de um dia ser mãe: o exato momento da solidão constatada. Sim, pois ainda que seja a melhor das mães do mundo, haverá um momento da vida do seu filho em que será ele contra ele mesmo, em completa escuridão ou se sentindo irremedialvemente só.
Creio que essa deve ser a tarefa mais difícil dentre as de ser uma mãe: saber que além de tudo que se fez e que se pode fazer por seu pequeno, ainda restam esses momentos em que a vida lhe ata suas mãos. Acredito que deve ser a impotência o maior inimigo de uma mãe. Algo como fechar os olhos e permitir que uma parte sua se vá.

Às vezes, acontece assim

2010-09-29T02:18:00.000-07:00

Há certos momentos que são definitivos, algumas vezes não nos damos conta disso. Como aqueles momentos da tua infância em que de crianças passa a ser qualquer espécie de nível mais, aparentemente, elevado: fase em que o pai e a mãe já não te levam mais para o colégio, a fase em que pode ver televisão até um pouco mais tarde, até mesmo poder assistir aqueles filmes que antes tua faixa etária não alcançava. Com isso, vem a fase de aprender a beijar, de amar e não falar, de fingir estar bêbado em festas que terminam à 1 da manhã porque todos devem explicações para os pais que os aguardam em casa.
Então, nos aparece a fase de já ter descoberto tudo, aí é que te torna uma espécie de Deus mesmo: vai embora da universidade dirigindo teu próprio veículo, sem ninguém a te esperar quando chegar em casa. Tu tá acordado e todos estão dormindo, hoje quem faz teu próprio sanduíche é tu mesmo, agora com mãos grandes, firmes e mais ábeis. Também faz tua própria cama, e mamãe já não aparece mais na beira do leito para uma história ou um beijo de boa noite. Agora é apenas tu e a escuridão, uma vez que não necessita mais dormir com aquele filete de luz vindo do corredor que proporcionava aquele pouco de claridade ao teu quarto. Na maior parte das noites, o escuro já não te causa mais medo e teu maior inimigo passa a ser tua insônia: cadê a vida que começava nova e limpa, como uma roupa recém comprada? Parece ter transformado-se em velho trapo de fundo de armário, que precisa se desfazer, para fazer espaço para o que é novo.
Um dia, vai-te enxergar em frente a um padre, um juiz ou algo do tipo, vestindo branco e entrelaçando braços com um homem que provavelmente é o dono do corpo que ao teu lado deitará nu durante muitos dos anos seguintes, nessa tua cama que hoje dobra o tamanho. E toda a liberdade adquirida na saída da casa dos país, corre o risco de transformar-se em cinzas ao vento em um simples assinar de papéis. Descobrirá o quanto detesta discussões, o quanto tua mãe estava certa e o quanto amar é complicado. Porém, há grande chance de haver sempre um sorriso vagamente estampado na tua face, isso se for amor, aquilo que acredita sentir. Senão, desejará, possivelmente, nunca ter nascido, desejerá voltar atrás. Ainda que uma parte de ti diz que uma vez que se abandona o lar, se perde o direito de assim poder chamá-lo: como se voltar para a casa onde foi criado fosse qualquer coisa como atestar o fracasso do adulto para o qual evoluiu desde aquela criança brilhante sorridente que pelos cantos dessa casa, há 20 anos atrás, corria.
Algumas dezenas de anos depois, se não tiver sorte, estará de pé em frente a um buraco de terra. Nas mãos, um punhado de flores. No rosto,uma lágrima cravada no canto do teu olho direito. Tentará convercer-te de que ah, são coisas da vida. Contudo, após esses anos que se passaram, ainda não foi capaz de entender que, ao abrir a porta do teu velho apartamento decorado em melhor estilo anos 60, não haverá mais ninguém sentado no sofá da sala para te receber, perguntando a ti como havia sido o dia. O tempo passa e nem tu nem eles nem eu percebemos que, de certa forma, crescer é arte de aprender a ser só.

2010-09-20T06:00:00.000-07:00

somente serão teus fracassos aqueles que tomar como teus.

2010-09-14T05:38:00.000-07:00

yes, i wish i had a window, a magic window inside my room. so everytime i wished to look outside i’d be able to see what i’ve left behind and what has left me over here. and everything would come back to me as we were there again: you and me and everyone else. i wish i still had that golden color in my hair, this red color in my veins, i wish i had a window and i wish we were still living a dream, across the magic wall of reality, i think we can live the joy again, in the another side of the river, there i would be able to look across the glass and find myself again, between a glass and a smile. between us and what we should never have left behind. i wish i weren’t a piece of someone who went away.

2010-09-13T02:12:00.000-07:00

2010-09-13T02:10:00.001-07:00

Somehow, we, humans, are all broken pieces of a board game. And when we get closer to someone else's failures, we bring our selves far from ours.

2010-09-01T03:57:00.000-07:00

Às vezes penso que meu maior desejo é morrer ouvindo música. Aprecio escutá-la baixinho no meu quarto, com todas as luzes desligadas, quando todos já foram dormir. O quarto, no escuro, torna-se um mundo a parte, algo mais. Sinto que estou vivendo uma fase de antecipação de saudade, vivendo o fim superficialmente por não ser capaz de levantar um dos pés que, distraidamente, deixei plantado no passado. Mas ensine-me como seguir em frente com o coração repleto de medos.
Estou recolhendo meus pertences, reavaliando roupas velhas e selecionando as mais novas, encaixotando livros, esvaziando estantes e, entre grãos de poeira e tickets de trens, viajo sozinha dentro do universo de uma foto e outra, ou de velhos postais. Tenho, realmente, tentado de tudo para poder provar a terceiros do que e, assim, convencer a mim mesma que posso. Como qualquer outro ser humano de carne e osso, posso.

2010-08-30T04:03:00.000-07:00

2010-08-11T07:10:00.000-07:00

2010-08-09T06:54:00.000-07:00

2010-08-02T08:59:00.000-07:00

where have you been looking for answers? it's easier to love than to hate. love must to be fed from everything around and more. it doesn't matter how much it eats: it'd never be enough.
hate? well, hate feeds itself.

2010-08-01T12:33:00.000-07:00

have you never felt like you were above trying? have you never felt you couldn't keep living your life without a prove? have you got an alibi? we have found out we are above trying. wind is now my best friend. we knew the changes would come but the love stayed.

2010-08-01T12:26:00.000-07:00

if they have been made from love, into
love they're gonna return: they're children, everything they touch turns
magic, everything they do is art.

2010-07-01T03:27:00.001-07:00

I am jealous of the one who's gonna stay in this life when I leave the ground into infinity, living the days that won't be mine anymore, seeing the places that the time didn't allow me to visit. dancing and drinking the dark night away with those friends I've always dreamed of: the ones who set themselves free from the world's cruelty. I'm jealous of the one who is gonna come after me, loving the lover that could be mine, singing the springtime under the sunlight I've waited for during my whole existence.

2010-06-30T12:40:00.000-07:00

2010-06-30T12:37:00.000-07:00

2010-06-10T05:42:00.001-07:00

i've been flying for a long time, you were right: it's never gonna be a time to get over. the sun's burning me, the birds sing around, the trees write songs with the touch of their leaves, my friends say we're having the best time of your lives, the sky says me 'good morning', the loneliness is just a small risk living in the future, who invited the future, by the way? why should i care about something that's more unreal than magic? cause i do believe in magic: the present is the magic, the right now is everything, freedom is a loyal friend sometimes and sometimes it's enough for someone who wants to run forever, i've got the best mother ever waiting for me to come back home (even it takes ages, she'll be sitting there), i've got the most marvelous friends i've ever heard of: i feel like i've always been there, i was born inside all my lovers and they were waiting inside of me to live, i take a fall sometimes, but when you're up there, gosh, you don't care if the life is real, dreaming is living and nothing else matters, failure's a sort of distant nightmare, cause when you're up there, tomorrow suns are only promises and you just realize it's better to act like anyone else: but i haven't sold my soul only to catch some fun, now i'm starting to understand my own reasons, have they always been here? think of me and i'll come running to you, even i leave you at the first sunshine starts to rise in the sky, i wasn't gone as i tought, it was only the orange dawn that didn't wanna go away.

2010-06-08T04:46:00.001-07:00

2010-05-24T13:58:00.000-07:00

Edelweiss

2010-05-24T07:52:00.002-07:00

Me possuo como aquele que acreditou que a liberdade o faria livre
Mas houve uma alma, rainha do que é calma
Que, sutilmente, sugeria, ao pé dos teus ouvidos
Que sonhar nos bastaria,
Porque há sempre um momento em um dia
Em que os sonhos tocam o chão
Sinonimou-nos a transcedência, a nossa redenção

Em um tempo em que jamais suspeitaríamos
Nós - Sentados ao sol de uma tarde celeste
do-azul-escrava-linda
Eram dias em que os vilões não éramos nós

Elevados, jamais acreditaríamos
Que também nós, éramos eles
Mas o que foi "nós", querida
Como um furacão talvez surgiu-
Ou como aquela flor, que somente brota nos alpes das montanhas
E até pode ser que tenha sido tão grandioso
Que não poderia nem um instante a mais continuar,

Há um chamado que se aproxima
Percorremos o caminho da distância para o torná-lo um pouco menor
O que restou? Estátuas telepáticas, jogadas pela metade da estrada:
Mãos
V a z i a s

E essa vontade de verão:
Pois houve um tempo em que alguém segurou-me pela mão
Disposta a apontar-me a direção para a qual brilhava o sol
Naquele ano,
em que desejei que o verão durasse para sempre

Minha voz dentro dessa mente que não é minha:
Jamais desejei que fôssemos dois,
Pois sendo um, éramos mais fortes

2010-05-24T07:52:00.001-07:00

2010-05-24T07:50:00.000-07:00

2010-05-24T07:42:00.000-07:00

i believed freedom could make me free.

2010-05-16T13:58:00.000-07:00

2010-05-16T13:54:00.000-07:00

até que a tua morte nos separe, permaneço aqui, rabiscando espécies de fantasias. as quais fizeram do meu fictício, um amor real. da dor supérflua, um corte profundo.

2010-04-13T04:20:00.000-07:00

i have tried that once, and there is nothing left. why should i try again? i wanna go home today. i wanna see my folks, eat my fave food, to dance the worst songs with the most amazing people i have met. after that, i wanna come by your house in the dawn, then open your door and stumble in that clothes we once left on the floor and sleeping under your blanket without saying any word and waking up by your side, with that silly smile in my face , don't remembering where was my mind last night. and then we would spend the whole day together, laughing and laying in bed. until the sun comes down and i leave you again to try to have some natural kind of fun.

2010-04-09T02:34:00.001-07:00

i don’t need you to show me your paper hapiness. i am smart enough to be convinced it’s real, just like you also noticed. sometimes it’s just about fun. another times it’s kinda weight on my backs. you don’t need me for anything, i don’t need you to try everything. and that’s when our love fails. i leave my guilty and go. and if you say you are afraid of me doing any madness, i must to tell you there’s no crazier thing than stay alive when there’s nothing left. there’s nothing more sad than looking at the life as you were an old man of 25 years old. your wisdom is not gonna save you, your beauty neither. continuous hapiness doesn’t exist, people whose have got it part of the days of their lifes, should consider themselves happy. the books you’ve read are not your friends and once you left the world closes you its door, you are gonna work even harder to feel like you was one of them. and that’s what it is about: your deepness is your damn trophy and nobody is gonna believe in you.

2010-03-23T06:04:00.001-07:00

Me conservo abstrato, repousado e calado ao lado do seu corpo ainda quente. Há um pequeno canal de suor abrindo espaço e percorrendo o contorno do seu pescoço chegando até o ombro, onde sucumbe por entre os poros de sua pele macia, infiltrando-se novamente dentro do lugar de onde veio. Há aquela pequena marca marrom de nascença que eu somente relembro quando a avisto, fica ali, cuidadosamente encaixada entre os três primeiros centímetros abaixo do seu queixo.
Minha respiração ainda permanece ofegante. Você conserva aquele olhar baixo, como se pudesse avistar, além das cobertas de algodão, o mais pacífico dos mundos. E posso entender que esse olhar significa qualquer coisa como compaixão, sim, sei que você também queria que eu o pudesse encontrar, ou compreender. Mas é ali que você vive, não eu. Tenho tremendo receio de viajar por entre essas fendas do pensamento em que ninguém antes ousou habitar. Não saberia como viver do outro lado do pensamento, e jamais saberia como retornar de lá. Não, isso me mataria tão rápido quanto um peixe que retirado da água morre em um banho de sol: e ainda que no céu a mais bela e ofuscante estrela brilhe, isso não diminui a dor de suas brânqueas se fechando lentamente. Pobre peixe, retirado de seu mundo e prometido ao paraíso, almaldiçoado pela superfície, conduzindo-se vagarasomente ao destino fatal que encontra a morte. Esse, ainda que banhado pelo mais lindo raio de sol, cederia ao ao fim. E o mundo, que às vezes é maravilhoso, não interfere no fato de que ele irá rapidamente definhar em direção ao nada, e repito: nem luz nem brilho nem nada pode tornar sua morte menos dolorosa ou mais rápida. Nã há compaixão nas palavras, as feridas são mais ao fundo dessa vez.
Calculo a melhor maneira de mantê-la intacta. Era preciso imenso respeito: não poderia ignorar a forma com que havia adentrado minha vida. Você, esse tipo de alguém assim, vindo do nada, como aqueles que nascem um dia, em filas bancárias ou em noites de balcões de bares, nesses dias em que se acredita piamente que não há nada para se ver além do que já foi visto. Porém, de repente, ao surgir desse alguém que não se sabe como explicar mas é essencial desde a primeira troca de olhar, você se observa pensando em coisas que jamais havia pensado antes, e redescobre qualquer coisa que você acreditava jamais ter possúido. E tem de se convencer que isso esteve sempre ali. E então entende que sozinhos não somos nadas, é preciso sempre essas outras mãos para nos descobrirmos dentro da gente mesmo.
Estamos, os dois, envoltos em distintas atmosferas de lua e de sol, tentando não permitir que dúvida alguma ultrapasse a barreira das quatro paredes que agora nos protegem nesse quarto escuro. Tudo que vejo são desejos flutuando a nossa volta, entrando e saindo de nossas mentes, feito vultos não tão velozes, vindos para ficar.
- Você não pensa ser irônica e desprezível a maneira com a qual, nós, humanos, atribuímos tão grande valor às mais banais das coisas todas? Eu digo sobre essas todas, da existência e tal...
- Isso é fato, sim. - E isso é tudo que consigo lhe dizer.
- Por exemplo, quando alguém nos fala - aí você subitamente começa a enrolar maços de cabelos em seus dedos, olhando para o teto que nos cobre -, abrir a boca é a primeira reação que obtemos, como uma tentativa de encontrar em uma junção de letras uma palavra milagrosa que glorifique e justifique a desgraça alheia. E o engraçado: bastaria apenas ter ouvido, e só.
- Entendo. Como daquela vez em que estávamos procurando aquela cachoeira durante as férias de verão, nos deparamos com umas das visões mais lindas das nossas vidas no meio da caminhada. E esse tentar é como se deparar com uma dessas magníficas paisagens aonde menos esperávamos: em vão tentamos descrevê-las em palavras, como se essas declarações pudessem superar a perfeição do silêncio da natureza por si só.
- Sim, tão inútil quanto essa veneração da matéria humana, ou do sexo. São essas as primeiras coisas a se degenerarem, a converterem-se ao pó.
- Então somos banais, por fazer sexo, por exemplo?
- Acredito que sim. Ser banal e reconhecer isso, pode ser uma virtude. Porque a arte perde sua intenção na justificativa...
- Se sacia sexo com sexo, meu pai me disse uma vez. Mas saciar amor com amor, ah, isso sim é impossível.
- Porque sexo é carne, sim... Amor é como tocar o vento, o coletar para si. Ou então caminhar de encontro à escuridão, sem olhar para trás uma vez sequer.
- Talvez sexo seja melhor e mais significativo do que o amor, então. - Não, eu realmente não acredito nas minhas próprias palavras, mas é interessante manter o diálogo nesse rumo, e não saberia dizer porquê.
- Talvez.
- Você deveria acreditar em amor, não deveria?
Você então se recolhe para o seu dito lado da cama. Eu tento não encontrar palavra alguma que se encaixe na situação, pela primeira vez, como se esse fosse o segredo que nunca consegui desvendar. Alguma coisa está acontecendo ali e eu não quero abortar nenhum acontecimento em seu natural percursso. Envolvo seu corpo com um dos meus braços, a sinto pequena e frágil.
- Eu acredito, estou aqui, não estou? - Sim, é isso que você me diz.
- Eu te amo. Posso ficar até amanhã? Podemos tentar essa última vez... E então a chamaremos de última vez. Prometo...
- E então nos perderíamos novamente. Tudo o que fazemos é viver para morrer, já percebeu? Tudo que fazemos é matar um ao outro, o tempo todo, a cada beijo, a cada abraço, a cada encontro.
- Não... - Busco palavras e elas escapam por entre meus dedos, feito a tentativa frustrada de coletar água dentro das próprias mãos.
- Você, só você tem meus jeitos tão bem guardados nos contornos dos seus braços. O que é que te faz esquecer disso quanto convivemos sobre o mesmo teto? Eu havia sonhado tanta coisa para a gente...
- Eu havia sonhado. Isso deveria bastar?
- Isso tem de bastar agora. - Suas palavras ecoam feito gritos da maior aflição já alcançada em um corpo humano sem o uso de armas ou força, me sequestram inteiro e eu decido que é hora de crescer sem você, deixar-nos ir. Algo como renegar ao amor para ser capaz de viver, algo como libertar-se de si, como fazer o sonho de criança morrer para o adulto nascer.
- Vamos dormir. Vou partir amanhã, estarei no primeiro trem de volta para casa, eu garanto.
- Boa noite.
- Boa noite.

2010-03-15T02:02:00.000-07:00

2010-02-01T09:28:00.001-08:00

Such a weird feeling standing behind the door, waiting for the final moment to drop the last dynamite. You know, I always tought the last explosion is also the most beautiful. The color it paints the sky can last forever. Dying is not forever.

2010-01-28T04:29:00.000-08:00

we knew before: we were not gonna build a hapiness of concrete, even different people use to write the same stories. we knew: another ones came before and another ones will come after. I knew before I had already lost the flower along the way, but I decided to fall again, anyway. I knew before the death was not that black, I had been there once. When I say “reality is gone”, I’m not lying this time, It’s just the resolution I found to keep myself alive. But I hope to find this perfect child I was, between a mirror and a smile, somehow, someday.

2010-01-24T15:38:00.001-08:00

Então nos encontraríamos em um domingo não-domingo banhados pelo mais vívido sol. Te queria reconstruído, como se tu nunca houvesse ousado a maçã. Te queria fazer lembrar de como tu foi antes de ter perdido esses pedaços que te foram estilhaçados bruscamente. Aí toda a vida se seguiria como se nenhuma parte de nós houvesse sido roubada, nem de mim, nem de ti, e seríamos contentes como aquele que vive sem porquê. Este é o estágio em que a realidade deixa de ser, somente a fantasia é palpável, absorvível e suportável. Em certos casos, é um conforto imaginar que se era um alguém outro e somente depois a outra parte se agregou a esse alguém que tu era mas não consegue relembrar. Mas e se eu disser que creio piamente que essa gente que chega e nos rouba da gente, esteve sempre aqui, mesmo antes de ter chegado, você acreditaria?

2009-12-13T11:09:00.000-08:00

Natal, final de ano, abraços duvidosos, levianidade ocultada em frases que nada-nunca-dizem: se eu pudesse, engoliria todo esse tempo de uma vez para, mais tarde, vomitá-lo depois de um porre. Besteira, nunca vomitei depois de um porre. Talvez esteja aí o meu erro. Querer tudo para mim, inclusive as frutas podres. Aliás, não foi aí, não tem sido aí, meu equívoco tem estado em tentar distanciar a pessoa que mais me toca nessa vida de mim e de tudo que é meu. Meu, meu egoísmo, meu querer e não poder, meu não poder. Me recuso. Pois seriam todos os meus dias para você: e não haveria além ou antes ou até mesmo agora porque seria tudo com-ple-ta-men-te nosso: o mundo e as coisas, porque em meus sonhos indicaram que éramos nós: a luz e o que vem depois dela. Porque nos encontramos para sermos envoltos por ela e sem porquê seríamos, estaríamos. E somos nós. E não seria eu se não houvesse tu e se tu fosse sem eu, eu não (tanto) te quereria, o amor está sempre presente nos detalhes que quereríamos para nós. Apaga tudo o que não serve para recompensar depois. Faz o pior frio de todo o sempre em mim.

2009-10-16T07:20:00.000-07:00

2009-09-28T08:22:00.000-07:00

Não tenha medo do que arde aos olhos

Essa água que mata é a mesma que nos torna límpidos

E esse amargo cobrindo o rosto-

Há sempre uma mão doce para equilibrar a natureza desastrosa

Essa mesma mão doce que mata, outras vezes, cura
Embora interpretemos as cinzas em certos dias

Não esqueça, amiga querida, o mesmo fogo que nos mata é o que nos cura, mais tarde

Lembra sempre da minha mão, dos sorrisos de quem é amigo-

O que há de melhor também pode durar, não duvide

E diga, quantas vezes precisar, e ainda se cansar

O dizer é a única arma que nos resta
Meio à aspereza das palavras e o amargo dos olhos

Também nunca esqueça do carinho que salva-

Estarei aqui, de muitas formas, enquanto a gente durar

Pois nada pode abalar essa sua pura beleza de ser-

E tão linda é

Simplesmente, é

Ao sol

2009-09-21T08:23:00.000-07:00

O menino não conseguia agarrar a bola. Que eu morra aqui e agora se eu poderia ter feito algo a mais por ele além do que foi feito. Mas o garoto não conseguia segurar a bola. Sempre que eu descia a ladeira para buscar a bola e recolocar em suas mãos aquela coisa redonda prateada, sentado imóvel naquela velha cadeira de palha, ele a deixava novamente cair, rolando calçada abaixo, a bola rolava, e ele ali, estático.
Eis que entra em cena a grande besta. Pele marrom, como se tivesse sido decorada a estilhaços de bala, sorria, feito um palhaço, sorria. Aproximei-me dela lentamente, perguntei como ele estava, desejei que estivesse bem. Levando as mãos ao rosto e arquitetando uma expressão de horror, respondera que não, ele não estava bem, havia uma garota, ele se apaixonara mas nada corria bem.
Por um breve instante, ousei intuir em qual fenda do tempo aquilo estaria acontecendo. Mas o momento não permitiu-me desprender as situações.
Concluindo o provável, indaguei novamente se ele algum dia se recordaria de mim. E ela disse novamente "não". “Uma alma será sempre uma alma mas as memórias são infinitas, precisam ser renovadas, para seguirmos ilesos novamente". A idéia do nunca não soou tão estrondosa assim, e uma entorpecente maneira de paz tomou meu corpo subitamente. Ele surgiu, então. Dormindo feito criança naquela calçada de pedra. Segurei sua mão dizendo as palavras enfim. Sonolento, despertou, olhou-me como quem observa o que não vê e se deitou novamente produzindo um suspiro carregado de uma serenidade infantil, rendendo novamente sua alma ao eterno sono. Conduzindo-se ao som do nada, se indo sem resistências ou dor. Enquanto eu caminhava em direção ao sol do início de um novo dia, ele se foi.

2009-09-04T07:17:00.001-07:00

I guess it isn't possible the hell becomes the heaven

I believe there's another line between the time

Into that line life happens by a different way

I'll support the weight of the reality on my backs

Because, you know, strange angel,

I'm just waiting for the call to dip into this other dimension

There's magic there, just waiting to happens

Puddle of past

2009-07-22T13:21:00.000-07:00

Begging in traps
Between rifles and cannons
There she's coming
There was a dream
There was a time of dreams inside herself
Now she's one million of amputated dreams
Listen the steps
Her clothes on tramps
Dirty face and wounds in her arms
Looking at your face, she just laugh
Going back to puddle of blood, it's not real, you think
Slowly, she's coming back to the smoke
She knows she has been converted into ash since always

Chuva de pingos

2009-07-09T13:24:00.000-07:00

Querer um tempo cristalizado
-imutável, estático
Que o relógio congele e que nada alimente sua falta
Minha saudade persiste imperando triunfante:
-ao meu lado na fila da padaria
-em uma foto em um fundo de gaveta

Senta-te ao meu lado, conta-me agora dos teus segredos com o universo. Conta-me agora dos teus cochichos com a noite e com o céu. Sei, eu, que o infinito sempre o pertenceu. Toma, este é agora todo teu.
Quem mais confiaria à vida uma amizade? Esta que está sempre a nos trair fria ou mortalmente...
Esta que o traiu arrancando de ti a sua real presença.
Estou economizando em pecados, guardando tudo aquilo que posso para que em um dia glorioso possa te reencontrar.
Vês, vês tu menino correndo pelo quintal da escola, brigas pelos pingos de chuva como a grande mãe o faz em nome de seu único filho.
É tão doce assim o sabor da liberdade? Pois a queres mais do que a ti mesmo, está em teus olhos.
Haveria de anoitecer, heróica criança, nunca é verão a vida inteira.
Mil adjetivos e substantivos cautelosamente selecionados sobre a mesa. Entre todas as opções nunca fui capaz de o encontrar:
Em que vão da palavra reside o teu silêncio?
Não poderão te conceder a voz se é mistério quando os olha assim. Teu enigma é teu cajado, guerreiro de tantas terras.
Em qual fenda do tempo repousa o teu signo? Jamais um homem o ousou. És mesmo tão sagrado?
Grandes homens possuem vida eterna, é a sina de ser gigante. Maior do que o mar, maior do que o céu, e maior do que os tempos todos.
Quando nem sempre há sonho, mas ainda há vida, meu majestoso amigo, ali vou te encontrar.
Neste nunca saber e sempre querer. Pois a ordem é desejar tudo aquilo que couber em uma alma infinita.
Doastes nova face à bondade, e recriastes sua cor.
Pois também os céus amam os homens, mais do que os homens amam os céus. Tu sabes! Te rendestes inteiro ao mundo, então qual é o sabor de ser herói?
Tua presença não me concederia espaço para assimilar mais nada além do que a emoção de teu viver. Naqueles momentos eu era tu. Tentava estar em ti ao te fitar sem mesmo dar um piscar de olhos. Por um minuto eu te olhava, e te desvendava, por um instante eu era tu.
A impressão. A impressão é de que o paraíso te cobrastes tudo de maravilhoso que te concedestes tempos antes e desceu à terra tomando de volta aquilo que é seu por direito. Sem piedade, espalhando sangue e manchando a vida, sacrificando o tempo e amaldiçoando o amor.
Permaneço de mãos vazias na estação de ônibus, escolhendo cuidadosamente a direção para a qual olhar: é preciso que nada faça recordar. Cautela ou covardia. Neste dia há dois banquetes a escolher.
Permaneço, eu, com essa memória estranha que traça um infiel rascunho daquele teu sorriso e daquele teu olhar: sempre fomos uma família experiente em ocultar fatos ou sentimentos. Frenquentamos a mesma escola frenquentando escola alguma.
Nascestes.
Vivestes.
Vivestes.
Vivestes e morrestes sem que eu pudesse, nem mesmo por um minuto completo, saber o que se passava dentro de ti e da tua infinitude de ser. Como pode o amor nascer no incompreensível? "Como pode não nascer, perante ao cinza das coisas?", você diria, sorrindo.
As coisas, tu poderias fazeres qualquer uma delas se realmente quisesse, agora todas elas permanecem aqui: os quadros, as músicas, as comidas, todas elas o superaram, tu partistes. Tudo parece sentir tua falta assim como tudo parece ser apenas metade sem ti: as cadeiras, a mesa, a cama, eu.
As paredes que eram vermelhas estão saudosas desbotadas e essas lágrimas banhando os lençóis nos quais também tu já deitastes sobre, elas denunciam o pecado no paraíso.
Se ir ainda jovem é um assunto de herói, é preciso ter vivido uma vida brilhante antes de estar pronto para partir. E toda vida de herói é finda, somente a glória que é infinita. O que mais poderia se dizer da tua vida?
Que se realizem os desejos daqueles que possuem a coragem de viver cada segundo sem lamentar-se em vão, sem culpar a melodia. Que seja concedida a juventude eterna àquele que lutou a cada dia para que esta jamais fenecesse. Que não tenham inveja os anjos, que tu ensine a eles também o que aprendestes por aqui, em terra de monstros e fogo.
Era uma vida magnífica, pequeno sonhador. Como aquelas histórias que líamos em livros, assim era a tua vida, a nossa vida.
Levantou impérios todos os dias, sem auxílio de um homem sequer. Jamais tivestes medo da solidão andando solitário por entre vielas e becos.
Comunista, sempre em frente, passos firmes e uma flor entre as mãos. Como é alcançar os extremos? Como é viver para contar estrelas e saltar entre as águas sagradas da própria vontade? Como é viver a vida ao contrário, vivendo antes, pensando depois? Como é ser majestade de si, senhor rei? Como é poder ter o ouro e somente amar a terra, o ar, a água?
São teus os amigos e amores. Me diga, como é conquistar um mundo inteiro com um olhar?
Havia de chegar esse tempo. Uma criança me contou como a vida trapaceia. Não chores.
Veja, ele brinca com a chuva, ele ama a liberdade dos pássaros mais do que a sua própria. É sempre tão breve o gosto da liberdade, pequeno sonhador. És vivente nato. Sempre serás.

Na primeira vez foi assim

2009-06-23T10:28:00.001-07:00

Na primeira vez foi assim: eu recostado na parede da sala e você servindo uma pequena xícara de café. Mãos dispostas em seu jeans azul, ainda envoltas pelos curativos feitos pela enfermaria do hospital da cidade. Manteve-se calado, olhos fixados nos quadros pendurados na sua própria parede verde, como se lhe fossem estranhos. Talvez fossem. Jamais superei o medo do silêncio, algumas pessoas conservam medo de escuridão, outras de altura...eu, de silêncio:
-Onde está você?
-Estou aqui. – Não hesitou muito a responder.
-Não. Onde realmente está você? Responda.
-Ora, estou aqui. Sentado nesta maldita poltrona azul que não combina com móvel nenhum nesta casa e estou louco de vontade de trocar por uma nova. Talvez uma listrada...
-Você não está aí!
-E você está louco! Tem falado com a Juliana? Ela era uma boa psicóloga...
-Não, outra vez não. Não estou louco, você está! Deixou-se apagar completamente, nem mesmo esboça um sorriso, não o encontro mais, nem sequer em suas próprias palavras ou olhares. Por favor, diga-me onde você foi parar. Este ser pateticamente fantasiado nem de longe é meu velho amigo Bernardo!
-Isso me parece apenas um grande exagero. Mais açúcar no café?
-Não!
-Certo, sem açúcar.
-Digo, "sim" para o açúcar."Não" para o que você disse...
-Ah, vejamos...Não entendo.
-Bernardo, tentar resolver todos os dramas das outras pessoas nunca irá resolver os seus! Lembre-se de "O advogado do diabo", por exemplo.
-Você me deixou ainda mais confuso com esta referência...
-Observe-se!- Ordenei, após tê-lo conduzido até a frente do espelho, segurando decididamente sua mão direita, a menos fragilizado das duas depois do incidente- Veja como este não é você.
Sentei-me na beira do mesmo sofá em que ele sentara antes, ainda um tanto aborrecido. De súbito, o imenso baque de sua mão esquerda rija atravessando a superfície do espelho e alcançando a parede verde, agora tocada pelo vermelho do sangue. Os cacos se dispersaram rapidamente pelo chão, mais rápido ainda, repousaram, e imóveis permaneceram. Ignoravam seus gritos, seu choro, sua dor. Também o superava o silêncio da sala, calando o eco de seus berros a cada instante. Perplexo como uma criança, permaneci imóvel sentado ao sofá azul. Logo abaixo, pedaços do espelho que assemelhavam-se à uma constelação de estrelas no espaço, reluzentes, reagindo com a luz.
-Quer saber, você estava certo. Aquele não era eu, este aí, sim. Este sou eu. – Disse-me, após um minuto de recomposição de sanidade.
-Me desculpe, eu apenas...
-Crianças escondem o rosto quando pensam que ninguém poderá vê-las!
Foi assim na primeira das vezes: solitário, lavei o dedo sangrento ferido por um pedaço de meu amigo que eu recolhia, espalhado em partículas, no assoalho da sala calada, minutos antes.

2009-06-20T12:06:00.000-07:00

Pois não se testa uma amizade: é necessário deixar que ela se revele assim, como a mais bela das coisas todas. Fazer amigos, os melhores deles. Somente depois pensar em partir, depois de ter sido tocado pelo sossego das boas coisas..

Por assim ser

2009-06-18T08:20:00.000-07:00

A vida me derrubou. O sol me venceu. O céu me tombou. As flores me superaram. O caminho se apresentou magnânimo diante do absurdo e só posso agora olhar em frente, pasma. É tão cômica a diferença, e tão surpreendente. Estou sendo sufocada pela beleza inegável da vida que se sucede a minha volta, gloriosa, triunfante. A beleza da vida persiste e resiste mesmo quando não há sorriso em minha face e isso me corrói a alma até atravancar-me com uma dor praticamente fisiológica: mas uma dor, pessoa, de ser feliz por assim ser. Felicidade é relevância. Verdade é intuição. Ser homem é ser suposição e aí então se desprende um espetáculo por entre os véus negros balançando em seu quintal. Mas você ainda não acredita nas crianças e em futuro da nação. E já então a luz insiste. A liberdade é uma busca desenfreada e só quando a intuímos conhecemos um cadinho do sabor da perfeição. Perfeição, por que esta palavra? Por que tanto mistério e tanto caso quando se vive apenas, sem pretensão? Os sorrisos da velha senhora no banco da praça, isto me elevou às alturas impossíveis. Ninguém acreditaria. A velha dama empoeirada em sua branca e fina porcelana importada me tocou. Como toda flor ao longo do meu caminho e todas aquelas que, em algum chão macio deste mundo, estão brotando graciosamente. Outro alguém rascunha um sorriso. Você sabe que foi feito para a vida quando o andar transcende o pisar e levantar os pés do chão e converte-se em um flutuar nas ruas. Conheci algumas pessoas assim, dessas que você, só de pensar sobre, sorri. Essas pessoas que nos fazem pensar a respeito da existência de anjos e seres sagrados, pois o que se vê ao fitá-las é infinitamente divino. E o pegaram sorrindo, não foi? Essas pessoas. Essas que nos arrancam as mais profundas e genuínas gargalhadas. Essas pelas quais se deve viver e, se preciso, morrer. Porque somente elas merecem a vida em todo seu deslumbre. Não tenhamos receio de perder-se no caminho que elas percorrem, porque estas já foram elevadas e cada um de seus passos possui a luz da divindade existente em cada ser que a busca sem querer, de leve, sentado à beira de um rio em um domingo de sol tímido...em qualquer e todo lugar.

2009-06-08T13:11:00.000-07:00

Nem sempre se acredita que um cheiro pode substituir outro, nem sempre se acredita em uma segunda vez.
Porque o branco não parece mais tão branco e o doce converte-se em amargo ao adentrar a boca. A água já não acaba com toda a sede de um corpo vago e nem toda comida oferece a força para o despertar na manhã seguinte.
Busca-se então a resposta em velhas fotografias antes perigosamente consideradas e não se olha para os lados ao vagar pela avenida, porque nada interessa além do que não mais se pode ver. E o chão se torna familiar a ponto de substituir a própria imagem refletida no espelho.
Batalhas de egos já fracassaram nessa vida e o que resta são essas surpresas mendigadas e tão desejadas.
Então, prisioneiro da espera, você assiste a mudança de cena diante de seus olhos incrédulos pasmos.
Nesse momento, é entendida a razão de todo pesar de outro tempo. E perante a maravilha divina, enfim compreende que aquilo que reergue as montanhas derrubadas é o espetáculo da vida. Apenas a vida, com dor ou sem dor, seja o que for, apenas a vida.

A seda e o som

2009-06-03T08:31:00.000-07:00

Ligo a velha vitrola já vendida a um antiquário na tomada por onde não passa mais eletricidade, a parte fabricada com madeira está aos poucos sendo devorada por cupins invisíveis. A tocar, uma bela música, composta por uma melodia simplesmente magnífica cujo encantamento é capaz de suportar (ou superar) toda a dor proveniente de uma saudade irremediável a pulsar. O som enaltece os cômodos da casa e enaltece meu peito que agora parece maior do que eu mesmo, maior do que o mundo inteiro. Adentra meus tímpanos acompanhando um doce fulgor de volúpias pertencentes a um outro alguém dentro de mim que não é Eu.
Avisto seu rosto a surgir por entre as vidraças das gigantescas janelas que também não existiram. Sentados, um ao lado do outro, em uma cama macia revestida por lençóis de temas florais, concordamos: a voz não soa tão doce, é grave. É grave e confortável e a sensação é de que a vida se tornou apenas um detalhe à minha volta, à nossa volta: à minha e à desse outro alguém que está dentro de mim mas não é Eu . Então, neste momento, mesmo as mais belas flores no jardim permitem-se comover, porque divino é um encontro de olhares. Todas as coisas ilusórias passam a ter consciência de suas existências tardiamente, pois agora já definharam. A casa inteira cria vida e a bailar abraça nossos corpos agora unidos. Tudo é luz. Você abaixa os olhos e, a girar, diz: "Eu não poderia sorrir, meu amor. Me perdoe, mas não sei se posso destinguir os casos que se sucedem comigo: será apenas um breve sonho ou uma realidade que não existiu, como uma vida desviada? Quem somos nós e por que nós entre tantos? Por que você para mim e eu para você, somente?"
Assim, me recordo daquela voz libertada pela vitrola, jamais soou igual àquele dia: como um leve tecido sedoso e branco, sofrendo o sensível impacto de uma tímida brisa. Desencorajando-nos, somos nós o tecido, avançando e recuando logo em seguida, partindo para o nada de onde viemos. Lentamente. E avançamos. E recuamos. Deste modo recordo-me daquela voz e daquela melodia indizível: pois não eram toques de dedos ao piano. Eram, sim, um flutuar lépido por entre nuvens pálidas pacificadoras e portadoras da esperança, assim eram os toques daqueles dedos. Como um tecido suave flutuando por entre as fendas habitantes dos espaços entre vimes retorcidos em palanques tingidos de um branco de luz, e todas as coisas reluzem nessa tarde. Reluzem as cadeiras e a mesa, reluz também o sofá e reluzimos também eu e você.
Um tecido levíssimo flutuando por entre uma varanda simpática de uma casa branca que jamais me pertenceu mas que me traz o sossego de ter um lar. Uma leve seda a tocar meu rosto risonha. Um tecido desprovido da liberdade, condicionado ao vagar incerto de um vento a brincar sobre minha face em uma agradável tarde de verão. Como a seda condenada ao vento, estou, desde então, condenado a você, que foi apenas uma intuição de uma existência. É chegado o momento em que já não importa a vida ser um punhado de sonhos ou uma realidade crua, e perguntas já não valem nada pois as respostas já perderam seus significados.

Nada

2009-05-27T10:19:00.000-07:00

No velho mundo, me observo a vagar imerso no mundo, cercado por antigas construções que anteriormente abrigavam bancos, lojas ou castelos e hoje são museus ou patrimônios históricos tombados. Belezas que envenenam minhas pálpebras ao impor diante de meu corpo vão as mais magníficas arquiteturas e jardins de memórias existentes no mundo. O concreto, posso perceber, é tão gélido quanto os corpos a se movimentar errantes por estas ruas que condenam cada transeunte a uma saudade anônima e cruel. Aqui, meu caro, todos se fundem e todos se confundem: pessoas, prédios, veículos, pessoas, animais. Todos são semelhantes a objetos inanimados, escravos da malícia da primeira impressão, ou da sua malevolência pitoresca. Nada aqui pode ser desvendado a fundo, nem mesmo se pode ter a certeza de que nos peitos há um coração a palpitar, pois aqui tudo se confunde, tudo pode ser nada e nada pode ser tudo. Pergunte ao mendigo, pergunte à monarquia.
Primeiramente, meu olhar se entrelaça ao de um gato persa pequenino repousado aos braços de uma madame vagando neutra como todas as coisas ao seu redor: carros, casas, pessoas. Em seguida, despenco os olhos em um outro olhar alheio qualquer e por um curto instante de tempo somente há dois seres humanos sobre a face da terra, duas pessoas ardendo em curiosidade transitam aflitas entre todas as outras coisas que, assim como elas, são passageiras velozes. Dois olhos se encontram em um breve momento que é eternidade. Então, um pássaro alça vôo, um carro buzina apressado, uma criança deixa o sorvete cair pelo chão e, então, já não somos mais quem éramos. Nosso brilho já não reluz e nossos olhos já se perderam. Não há luz sobre nossas cabeças ou qualquer sinal de esperança. Assim se perdem nossos olhos, como nós, dispersos-vagos meio à multidões agitadas de prédios, veículos, pessoas. De repente, não mais existimos. De repente, como ocorre com todos aqueles que um dia receberam uma gota qualquer da água do amor. Como todos, somos apenas póstumos, e não saímos ilesos.

Uma valsa para Holderbaum

2009-05-22T06:40:00.001-07:00

Desci do ônibus às 10:01 da manhã, entrei pela porta do meu trabalho às 10:04 com o gerente me recebendo com um sorriso no rosto, dizendo:
-Olha, chegou carta para ti. De Dublin...
Não consegui falar nada, apenas abri um sorriso gigantesco que, conhecendo minha personalidade como conheço, diria que era uma possessão de corpo, porque aquele sorriso não poderia ser meu. Ou poderia, porque a situação pedia por isso. E merecia mais. Era um postal da Júlia, minha amiga que está morando na Irlanda. Foi emocionante, foi bonito e tocante, foi um gesto simples transparecendo a imensidão de uma amizade tão pura. Nada poderia ter me feito tão bem quanto isso em um dia como hoje. Nessas horas, eu, tão totalitária absolutista em ideais, reforço meu argumento de que não se vive sozinho, que se necessita de amor, porque só isso salva.
Penso na Júlia quase todos os dias, às vezes queria que ela estivesse aqui, com certeza. Mas sabe como é, ela tá voando agora, e não há calibre que acabe com o sonho daquele que quer decolar. Ela foi uma das pessoas mais importantes na minha vida nos últimos tempos, fomos confidentes, fomos necessitadas uma da outra porque não tínhamos escolha? Não, tínhamos inúmeras escolhas, mas nossa amizade foi como uma obrigação sem compromisso, não escolhemos, nem planejamos, aconteceu porque não poderia ser diferente.
É daí que escapa meu sorriso sincero na face, dessa amizade que me auxiliou nos últimos tempos, que me ajudou a aguentar o peso de uma perda (ou de uma vontade muito forte e reprimida). Uma amizade em que se ouve e que se fale, como todas deveriam ser. Sorte é poder contar com alguém como a Júlia, sorte é ter tão pouco tempo de vida e ter tanto para lembrar.
O importante é que em um curto espaço de tempo eu estarei mais perto dela e encontraremos uma a outra para calar a saudade que agora acompanha nossos dias aos berros.
Saudade.

Fragmento 1

2009-04-30T12:24:00.000-07:00

(...)
Recordo claramente daquela madrugada. Eu já não pegava no sono há duas noites, pouco dormia desde que descobrira o seu segredo. O que viria depois? Levantou-se lentamente, calçou as botas sem preocupar-se em recolher suas coisas espalhadas pela casa. Percebi que tentou ousar um toque em meu corpo. Em um gesto de mero carinho, cobriu-me com a coberta. Carregava a certeza de que não estava partindo por não mais me desejar. Porém, nem toda certeza conforta o coração da gente. Abriu a porta lentamente e por ali nunca mais voltou. Nunca mais o vi. Nunca mais nos veríamos. Permaneci em silêncio presenciando a cena diante da escuridão do quarto. Quando percebi sua distância, levantei e caminhei até a janela, observei friamente seu vulto atravessar a rua lá embaixo, dotado de uma pressa incomum, a pressa de se ir para lugar algum. Para se ir embora de si mesmo. Não cedi. Não cedi a você, nem cedi à decepção, nem cedi à eu mesma, enlouquecendo por dentro. Notei uma carta em cima de seu travesseiro ainda aquecido, nenhuma dor ou rancor havia em meu peito. Sem entender ao certo e sem apresentar resistência ao acontecido, abri e comecei a ler aquele bilhete escrito por seu próprio punho. A carta não indicava destinatário nem ao menos o remetente, poderia ser endereçada à qualquer pessoa. Porém, era endereçada, eu sabia, a mim. E havia sido escrito através de suas mãos. Ele escreveu:

“Eu gosto de você. Meus 850 anos passaram a possuir algum resquício de sentido desde o momento em que dirigi a palavra a você pela primeira vez. Porque eu gosto de você. Gosto de você e das suas mentiras. Na realidade, não sei ao certo se aprecio mais aquilo que você forja ser ou sua devoção ao parecer ser outro alguém. Meu camaleão de rebeldia conformada a tombar somente impérios já massacrados. Gosto da sua fúria contida entre um beijo e um abraço e entre a sua própria vontade.
Gosto desse seu circo sem palhaços, desse seu carnaval sem lantejoulas e gosto de a ver quando dança ao som de música alguma. Seu gostar é gélido. Você possuí um bocado de sonhos possíveis, mas ainda sabe sonhar. Seu desejo é jamais parar de sonhar.
Me convoca a imaginar você nasceu só metade. Uma metade nascida para que eu pudesse a completar. E a transbordar. Sua loucura é tão calculada, e seu passo é erronio. Você nem tem tanta força nem tanta alegria, mas você é aquilo que nasceu para ser. E com tamanha coragem, o é. Eu nasci para ser, mas jamais batalhei em meu nome. Jamais me olhei perante um espelho.
Quando o tempo se fez negro, você, fraca, alcançou a luz. Quando despenquei ao fundo de um poço, eu, forte, cruzei os braços e solitário chorei.
Gosto porque você não é e nunca será uma rainha, uma condessa ou uma nobre dama da sociedade. Eu gosto de você pois é, entre tantas, a mais mulher de todas. A única que capaz de em mim chegar.
Gosto de você tanto quanto é preciso gostar para o poder chamar “amor”. Eu amo de você tanto quanto se pode amar alguém que não a gente mesmo, e espero que isso baste para você me entender agora.
Você está acordada ao meu lado neste exato momento, fingindo dormir. Olhos arregalados percorrendo cada centímetro desta parede vazia. Está terrivelmente assustada. Eu estou mais. Posso te ver, meu amor. A parede não responderá suas perguntas, as nossas perguntas. Tampouco eu. Tampouco você. Tampouco vida porque esta dispensa explicação.
Gosto do jeito com o qual me olha, como se fosse eu todo o mistério sagrado contido em seu infanto olhar. Não há nada de novo em mim, a não ser você que será sempre meu futuro e meu passado de agora em diante.
Por quê? – Eu pergunto. Por quê? – Você pergunta.
Homens são covardes. Por isso, vou partir.
A vida agraciou-me com a força de poder suportar a eternidade de uma vida, mas não concedeu-me a força de suportar a perda de um amor.
Eu não sei. Você não sabe. Nós não sabemos. Nunca saberemos.”

DO AINDA SEM TÍTULO, trecho

2009-04-27T12:34:00.000-07:00

(...)

Havia um pequeno riacho de águas cristalinas correndo pelas costas da igreja, caminhei até à beira para sentir um pouco do ar fresco vindo das águas, fazia um certo calor àquela altura. A água encontrava caminho por entre as pedras, ditando as regras, enquanto as rochas permaneciam perenes, rigorosas e intactas, conservando cada vez mais o verde limo por entre suas extremidades. O momento me fez lembrar de minha situação naqueles dias: também era eu uma pedra dura e imóvel diante da vida que corria louca à minha volta. Dediquei alguns de meus verdes anos à minha velha mãe, acabei esquecendo que eu mesma possuía uma vida, e acabei por permitir que escorresse por entre meus dedos um bocado da minha vivacidade juvenil. Independente de toda minha miséria, eu também merecia a vida, mas sentia que aquele seria o início de uma nova e satisfatória jornada. Quem sabe, até feliz em seu final. O rio também me fez recordar de minha mãe, a água era seu lugar preferido em nossa cidade. Quando não a encontrava, poderia apostar que ela estava sentada perto da margem, a observar o deságüe. Permanecia por horas a fitar o fenômeno da natureza, como uma criança que assiste a um magnífico espetáculo de circo, maravilhada, em silêncio pleno. Ela dizia que a água em constante mudança a remetia à liberdade, à esperança de um dia ser como aquele rio que corre sem razão, sem obrigação, dor ou humilhação. As águas corriam por correr, sem precisar fugir de nada, diferindo de nós, fugitivos do tempo. Minha mãe só desejava uma vida leve, onde o passado não batesse à porta a todo momento, onde houvesse paz e, talvez, um pouquinho de conforto. Ela jamais teria essa chance, pelo menos, não nessa vida. Se, por um lado, eu possuía inveja da garra e da força daquelas grandiosas rochas diante de meus olhos, por outro lado eu não poderia permanecer como elas: estáticas, fadadas ao para sempre, ao estar para sempre ali, contando com alguma peripécia do acaso para mover-se dali.
(...)

Ontem à noite

2009-04-01T13:30:00.001-07:00

Sentirei tanto medo daquilo que fui, pois aquilo que fui é a única coisa que não voltarei a ser jamais. Como em todos os corações, no mural do meu peito haverá um espaço vazio, destinado ao que sonhei existir. Tomarei um chá com a tristeza porque ela revelará que nada há ocultado. A melancolia anunciará que as coisas estão exatamente nos seus lugares e, portanto, não há vazio algum a ser preenchido. Repudiarei a verdade então, porque não haveria de aceitar minha cruz, não a aguentaria. Eu, fraca, não saberia conduzi-la. Penso que, para sermos felizes, alguém, pelo caminho, precisou sofrer para que isso acontecesse. E culparei a tudo e a todos por terem tomado de mim a parte da alegria que me cabe na vida..
Minha memória devaneava, naquele instante você possuía uma personalidade completamente inovada, transportando, não sei para onde, cada um de seus defeitos passados. Então, seus antes estrangeiros braços se tornarão tão macios quanto impossíveis, vão encarnar o gosto doce de um lar, e não me verei envolta por eles.
Ontem à noite foi uma terra distante. Tão longe era que nunca se poderá sentir saudade do que passou, pois a saudade se descreve, se cristaliza, tem um nome, e o que aconteceu conosco jamais teria uma denominação. O homem tem disso, sente alguma estranha sensação a respeito do que passou e crê piamente que aquilo tem como nome a saudade, catalogada, crua, saudade. A culpa está nesse tenebroso medo do imensurável, do inteligível.
Minha última noite fora tão longínqua que as memórias se fundiram, e jamais haverá tecnologia ou humanidade suficiente para me transportar novamente até lá., pois o sagrado sempre se encerra para assim o ser.
Talvez eu até seja feliz agora, inutilmente feliz. Não seja tola, você pouco sabe sobre felicidade, até ontem nem tinha certeza de que tal coisa existia, reprimia a eu mesma em silêncio. Como se uma vaga lembrança do que tão sorrateiro existiu fosse o bastante para acalmar uma alma que há muito não dava de cara com a paz. Penso agora na estrondosa serenidade que foi o antes e me bate uma ventania à porta, anunciando que, ao permitir que ela entre, a recordação arrastaria com ela todo calor pertencente ao hoje. E o que teria eu a perder? A sanidade, talvez. Mas era preciso mergulhar. Além do mais, minhas atitudes eram sempre tachadas insanas e no entanto eu bem sabia que meu maior medo diante da forma com que agia era exatamente o contrário: tinha a plena certeza de que louca eu não era, era repleta de sanidade mental, apesar de tudo. Quem sabe até possuía tanta consciência de vida que, naquela noite, transbordei-me inteira.
Depois daquilo, tentarei encaixar nossa história em cada música banal que tocar no rádio. Meus dias serão noites e minhas noites serão dias, até que tudo se converta em algo tão homogêneo que meus pensamentos passarão a ter um único núcleo: você. Fatos isolados da minha vida não mais possuirão sentido, viverei naufragada em uma fusão de sua existência e dependerei do teu existir para eu continuar a ser. Deixarei de comer por pensar em você, ou comerei catastroficamente mais, por pensar em você. E eu vou te amar, vou te amar como o pobre diabo que ama a vida que nunca viveu.
Irei suplicar piedade quando tua voz ecoar como o guizo de uma serpente no deserto do peito. Perguntarei a Jesus "Onde é que estava enquanto eu chorava no escuro?", mas sua resposta será seu silêncio, e minha arma será a solidão. Escreverei em cadernos, em folhas, em minha pele, porque se eu fosse capaz de dizer o que sinto, não caberia esta caneta que agora tenho em mãos. Te procurarei dentro dos livros, mas os poetas ridiculamente felizes soarão tão felizes quanto sua tentativa de assim ser. E irei amaldiçoar o passado e o presente, implorando por um depois que, não importaria como fosse, seria bom se apenas fosse depois de você.
Ontem à noite ainda está vivo, e assim permanecerá. Ontem à noite foi uma terra tão distante que nunca conseguiremos voltar até lá, ontem a noite foi uma terra distante. Jamais poderei sequer sentir saudade. E vou te amar, como o miserável que ama aquilo que somente em sonho existiu.

E guardar dentro do bolso, o mar

2009-03-21T11:40:00.000-07:00

Será publicado no mês de maio, na coletânea de contos : Minha rua, meu Lar.

Queria nunca ter sido amado, porque sendo amado, eu me acostumei. E queria jamais ter sentido tamanho rancor, porque sentindo aquele ódio, também me acostumei.
Amo e odeio Doralice. Como quem não tivesse escolha, é preciso o viver dela para o meu passar a ser. Nos separamos há um ano , dois meses e onze dias, e vou confessar, tem sido dias de farra. Festas e mais festas nos mais diversos lugares e com os mais diversos tipos de pessoas. Transei mulheres lindas, cujas quais jamais quis encontrar depois do amanhecer. Já transei mulheres horríveis, mas saía sempre antes de acordar.
Ando melhor do peito, se quer saber, meu chapa! Tenho conseguido realizar tudo aquilo que desejo. Infelizmente, é bem verdade que tenho desejado coisas ridiculamente possíveis. Mas venho tendo alguns dias de alegria sincera, limpo de drogas, na frente da TV. Sempre imaginando seus passos, seus gostos de noite, mas tenho estado feliz. Certas horas, tenho estado feliz.
Doralice é o tipo de mulher que enfesta os lugares por onde entra com seu cheiro astral. Você a veria em sua cama, dormindo de olhos fechados e respiração mansa, e jamais imaginaria que aquela mulher aparentemente comum, de curtos cabelos negros e apertados olhos castanhos, poderia ser a mesma que se vê à luz do dia, exalando a vida como um astro fosse, gigantesca.
Dora havia sido feita para a vida, sem tirar nem botar característica alguma, ela era toda felicidade. Seu andar era flutuante e seu charme era provocador o suficiente para deixar-me doido. Seu sorriso era inesquecível e o riso, bom, era algo tão marcante que me custa caro lembrar.
Longe de ser alguma beldade, o que mais me encantava naquela mulher era sua convicção, quase que exacerbada, em si mesma e em seus ideais. Pessoas inteligentes dotadas de muitos ideais representam perigo sempre, pois fazem qualquer coisa para chegar onde almejam, e você fica do lado de fora, a observar o espetáculo de sua modésta platéia, ofuscado por um intenso brilho.
Seus pequeninos olhos castanhos possuíam sempre uma aparência marejada, o que lhe conferia um ar de ternura sem par. Como eu admirava, venerava, endeusava aquela desgraçada - às vezes, falo assim no passado porque quando nos falta coragem para assassinar aqui dentro, a gente mata as pessoas da boca para fora mesmo, surte efeito semelhante para quem nos escuta.
A minha Dora não voltava atrás jamais, tomava uma decisão e a seguia até o fim. Se isso lhe fosse prejudicial, tomava como exemplo para não mais se equivocar. Mulher de pulso firme causa isso na gente: nos desconfigura a memória, meu amigo. Aprendi a optar sempre pelos pulsos mais fracos, para quando chegar a hora, eu ser capaz de me libertar dele sem grande esforço, sem dor, sem resistência.
Pois, agora, me diga uma utilidade para uma alma perdida e lhe darei tesouros, porque quase dois anos depois dela, ainda não sei para onde correr. Tenho tanta sede, mas água não vou tomar. Ando até a janela para sentir um pouco de sol em meu rosto, porque é preciso sentir a vida, porque é preciso. Possuía uma filosofia de vida: a atitude mais nobre que há, consiste em crer quando todos abandonaram o barco, consiste em ignorar as trovoadas e as tempestades, por simplesmente confiar no brilho do sol que irá regressar. Mas quando a vejo caminhar do outro lado da rua, barriga redonda feito uma lua cheia, seis meses e uma criança que deveria nascer para ser minha, nossa, mas que agora a tomou para si e por nada nesse mundo me deseja perto.

Minha paixão bélica arde no peito, eu preciso matar, dilacerar, me libertar. Sentindo o vento frio a soprar do lado de fora, penso se está mesmo frio ou se este é o frio que vem de dentro de mim. Ao observar a avenida movimentada através da vidraça, penso em todo caos que presta serviço a esse resquício de poesia urbana. Com determinação, empunho agudo punhal com extraordinária força, afasto a cortina da janela e vigio seus passos minuciosamente, agora com um novo brilho no olhar: o brilho do ódio. E reflito: de vez em quando, nos momentos em que foram assassinados todos os sentimentos da gente, sentir ódio já é uma bênção. Ela entra na farmácia, é toda linda com um vestido curto de chita e um colete jeans azul, é toda graça e eu necessito do seu sangue, quente ou frio, para sobreviver de mim, para sobreviver de minha fúria que me definha a todo instante.Em um momento de indisposição, sinto-me zonzo e caminho até a mesa de centro da sala, tão branco é o verniz que me faz vibrar, com uma dor aguda penetrando em todas as cavidades do corpo. Exprimo algumas espécies de gemidos e soluços de choro engasgados há muito. Como um verme que traça seu caminho dentro de uma fruta podre, meu vômito se livra de minha garganta ardida. Derrotado, abro alas para a própria representação da minha miséria de sentimento. Estou morto e enterrado, bem ali, sentado no chão da mesma sala onde passávamos nossas divertidas tardes antigamente. Minhas costas estão cansadas e meu corpo inteiro transborda amargura, exceto meus olhos, que permanecem estáticos, erronios. Grito de dor por carregar em um monte de osso e de carne cansado os desejos de uma vida repleta de promessas felicidade inalcansável, a felicidade dela, que ela arquitetou e que nos esfaqueou anteontem. O mesmo amor que salva, é aquele que nos faz morrer. Ou matar.Esse nó, esse nó na alma que atou-me dos pés ao coração, não estivesse me torturando agora, seria eu o seu carrasco, e o faria com maior gosto, porque sua beleza simplória merece a paz, também foi feita para isso. Assim como foi com a beleza lívida do nosso amor triturado, dilacerado, fadado à desgraça.Somente Doralice levava a fórmula do sorriso dentro do rosto, espalhando alegria como quem assopra purpurina multicolorida junto ao mar, para que o brilho se desprenda dela e se vá com as ondas. Era divina. Ela era um sopro, um sopro de amor quando eu fechei as portas, ela era um jeito moleque quando eu fui deitar de noite. Quis eu ser dono de uma estrela, para com seu brilho brincar. Quis eu ofuscar todo um brilho, com as palmas das minhas humanas mãos. Quis eu guardar, dentro do bolso, todo o volume de um mar.

Amiga,

2009-03-18T06:53:00.000-07:00

Tenho me sentido estranha todos os dias ao acordar. Será o frio do norte? Ou será o frio que vem de dentro de mim?
Todas as manhãs, caminho até a janela, em passos trôpegos, para ver lá fora as duas grandes figueiras, elegantíssimas em suas copas robustas, nem tão verdes nem tão cinzas. Elas não me permitem olhar o céu. Diga-me: como saberei , algum dia, se sumir o céu lá do alto, havendo essas malditas árvores que insistem em me bloquear a visão? De todo modo, é complicado demais conseguir autorização para cortar árvores aqui, aí no Brasil também é assim? Não recordo. Bem, na Europa as coisas são diferentes.
Passo o dia todo vagando, cômodo a cômodo, pela casa nova. De vez em quando, confundo meu reflexo nas vidraças com a presença de outro alguém. Esta nova casa não é grande nem pequena, pouco tenho a falar sobre ela. Mas suas paredes são de um verde eterno, musgo, minha cor preferida, você sabe.
Vez por outra, sento-me na poltrona situada à frente da lareira que mantenho sempre apagada, você precisa ver, a decoração segue o padrão vitoriano, com arabescos ou com estampas florais, aqui todos partilham muito desse gosto.
Acendo cigarros, logo os esqueço e se apagam, enormes quantias deles, recolho todos os dias, e se estou muito exausta, eles permanecem ali mesmo, a me fitar, durante muito tempo, até que eu tenha novamente força para os retirar das cinzas. Permaneço ali, sentada na minha poltrona, durante não sei quanto tempo, com algum cigarro apagado entre os dedos e um não sei o quê no coração. Assim tem sido meus dias por aqui.
Há vezes - não mentirei a você -, em que fico a me perguntar sobre onde ele estaria naquele momento. O que ele anda fazendo? Você tem o visto, mãe? Parece feliz? Será que ele ainda come os mesmos biscoitos no café da manhã? Eram de nozes, ele os adorava.
Será que, de vez em quando, lembra de mim, de nós, do nosso tempo? Sente saudade? Raiva? Nojo? Qualquer sentimento, ainda que grotesco? E, quando deita em seu leito, ao lado dela, qual será a última imagem que ele deseja ver antes de fechar os olhos? Ela o faz feliz? Será que ela também faz suas panquecas preferidas?
Minha mãe, minha amiga e minha companheira, se o encontrar pelas ruas, pergunte como tem passado, e se tem pensado em mim... assim, por acaso.
Costumávamos ir a um barzinho, você sabe, aquele na esquina da avenida principal com a Emílio Gering. Aquele lugar ainda funciona? Será que os dois vão até lá juntos, como fazíamos? Ele lembrará de mim ao pedir café com leite? As coisas terminam, mãe, são vulneráveis, mas restam sempre tantas perguntas.
Não fosse essa coisa aqui dentro, não o recordaria ao ver coisas que nenhuma relação possuiriam para recordar: escadas, elevadores, portas. Mas cada centímetro de objetos banais, aos quais ponho os olhos, me fazem lembrar.
Me responda: que idéia de paz é essa que pregaram tanto? Somente eu não conquistei a paz ao longe? Você lembra que estou aqui há 8 anos? Pois bem, não estive em paz um só dia. Os psicólogos prometeram-me sossego, aconselharam-me a viajar, e o de que adiantou?
Que tranquilidade é essa, que traz à boca o gosto dele junto a cada alimento que ingiro? Que tranquilidade é essa, que encaixa o rosto dele a cada rosto anônimo pela rua? Você é brilhante mãe, é de longe a pessoa mais brilhante em que já pus os olhos, então, ensina-me a esquecer um rosto, um gosto?
Já tive manhãs de intenso sol, mãe, a culpa nunca foi sua, você soube me educar, eu quem me abandonei aos poucos, me esqueci. Perdi meu amor por entre os ventos do tempo, nosso amor envelheceu e morreu Mas pergunte a ele, sim? Onde teremos errado? Mas não esqueça. Pergunte a ele, pois só me resta, agora, farejar resquícios, remoer saudades, catalogar razões.
Meu último cigarro acabou de ser fumado. Preciso vestir um agasalho, lavar bem o rosto, pentear esses cabelos bagunçados, pois vou ao supermercado comprar alguns maços novos e comidas instantâneas. Sei que você não aprova esse hábito do cigarro, mãe, mas qualquer coisa que não aconteceu me faz querer ter algo entre os dedos agora, me faz querer ter algum vazio qualquer preenchido em mim. Bem, confesso que, ultimamente, isso não tem funcionado muito bem.
Eu posso escutar, há uma canção do lado de fora: o vento. Realmente, uma suave e harmoniosa voz. Às vezes, confundo este com o som da paz. Qual será o som da paz, mãe? Você poderia me dizer?
Preciso ir agora, é tão estranho desabafar em uma secretária eletrônica, mas confesso que me parece mais fácil. Mande lembranças a todos, cuide de tudo por aí, como sempre fez. E, mãe, se o vir por aí, pergunte a ele, qualquer coisa, mas não me diga nada depois, pois meu espírito já não precisa mais saber. Eu vou permanecer aqui, não lhe dê meu endereço, seria um erro nos reencontrarmos. Mas diga que permanecerei aqui, crie-me um noivo, um bom emprego, talvez uma gravidez. Quem sabe, até uma felicidade. Só não me diga mais nada, pois ficarei aqui, neste lado do mundo, onde as montanhas contam, a mim, os seus segredos. Aqui, onde a neve me faz companhia quando nada mais tenho do que a insuportável companhia do meu próprio desamor.

2009-02-19T10:18:00.000-08:00

Engraçado. Nessa vida, ainda não tive paciência para grandes histórias. Adquiri apreço por histórias curtas, com finais inesperados ou, simplesmente, histórias cortadas pela metade, sem final. Dizem que grandes histórias duram pouco tempo, talvez seja esse o segredo da felicidade sem fim, da felicidade que pode perdurar na memória, sem ser assassinada por algum punhal de mentiras ou traições.
Aquele era o dia do meu aniversário, setembro de 1987, a primavera vibrava em suas cores, os pássaros cantavam nas árvores e pareciam ser tempos de paz.
Subi ao topo de uma montanha próxima à casa de minha mãe, na serra, e sentei para observar a cidade onde cresci: pouca coisa ali havia mudado, algumas casas a mais, pouca coisa, as cores pareciam outras, mas a cidade ainda me parecia a mesma de anos atrás. Era um hábito de infância, agora, estava ali novamente, no cume do meu mundo (naquilo mais próximo de "meu mundo" que já fui capaz de chegar nessa vida, diga-se de passagem).
Paz? Talvez. Uma nova e estranha forma de paz me envolvia naquele momento, e eu sabia que precisava deixá-la adentrar-me. E permiti. A paz banhou meu peito naquele dia, como há muito não fazia.
Será que o passar do tempo, que traz consigo a experiência, é apenas isso? -perguntava ao vento, ao ar, ao céu – Será, a maturidade que nos alcança ao longo do tempo, aquilo que faz com que a vida aja sobre nossa vontade atropelando nosso desejo e nos deixando passíveis de qualquer defesa? Pois era nesse estado em que me encontrava naquela época: conformada.
O estágio da aceitação da realidade era, para mim, como uma ilha meio ao oceano, estática e cercada pela voracidade inerente das rebeldes águas do mar.
Olhava no relógio do destino quanto era o tempo restante para minha vida passar e, enfim, ter certeza de que cumpri meu papel cristão de aceitá-la como um presente, ou seja, não a recusando. E eu o fazia, a vida me era como um presente que não havia sido útil ou como uma roupa que não serviu e, por um motivo qualquer, não fui até a loja trocá-la por uma de tamanho ideal. Eu não, eu deixava a vida em meu armário, no fundo dele, onde jazia em paz, sem que eu pudesse enxergá-la jamais, sem que ela pudesse me incomodar com questionamentos.
Os anos haviam agido cruelmente sobre minha face, todo aquele que me olhasse um instante a mais e com maior profundidade do que outros, perceberia a forma de grito que a expressão de meu rosto havia adquirido. E eu? Bem, não sabia exatamente o que fazer naquela situação.
Retirei todos os espelhos que haviam em minha minha casa. Não sabia mais quem eu era, e não me importava.
Estava, há mais de duas horas, sentada a observar coisa alguma no alto da cidade de minha infância, quando senti aquela mão em meu ombro: era ela.
Há quanto tempo havia esperado por aquele momento? Três ou quatro anos? Não pude pensar em precisão de tempo naquele momento, porque ela, sim, ela estava diante de mim.
Sorria timidamente. Mas não aquele sorriso da nossa infância, aquele sorriso inocente de criança que nada sabe sobre a dor. Ao contrário, seus olhos se tornaram profundos, seu rosto era pálido e a vida que me recordava ter visto, um dia, naquela menina, naquela mulher já não mais habitava. Aquela descontração toda havia dado lugar a um estranho ar de mistério e angústia, seu rosto, que antes me era tão límpido e glorioso, também me lembrava um grito de desespero agora.
Você já amou tanto alguém - pai, avô, irmão, namorado - a ponto de sentir que esta pessoa é parte de seu próprio corpo e, se um dia a visse
partir, sentiria-se incompleto até o fim de seus dias? Era exatamente esse o
sentimento que eu alimentava por Giovanna. Era um amor incondicional, em seu
único e verdadeiro sentido: havia esquecido todo e qualquer erro ou dor que
ela havia me causado anteriormente e a fitava a sorrir diante de mim, como se uma dádiva, concedida a mim, ela fosse.
Quanto lhe custava aquele sorriso? Parecia infinitamente caro para ela, o forçava, o doava, se feria interiormente, apenas para me fazer feliz. Esconder a dor é sempre o que dói mais.
A ouvia falar, eram tantas as suas histórias, suas aventuras. Ela era exatamente igual àquela menina da qual me recordava ao contar histórias, era a mesma tonalidade de voz intensa, olhos percorridos, mãos e pés inquietos.
Ora, ali estava, sentada ao meu lado, como tanto desejei, e tudo que eu queria era abraçá-la com toda intensidade possível e não mais parar. O meu desejo era tirá-la do tempo presente, dizer que agora tudo ia ficar bem e que voltaríamos a ter a mesma vida que tínhamos no passado. Mas não o fiz. Um coração partido, nunca mais volta a ser inteiro, pelo menos, não sem ainda possuir marcas. Logo, não poderia haver felicidade perfeita. E com Giovanna, não poderia haver felicidade que não intacta.
Era confortante observá-la ao meu lado. Ela era, sem sombra de dúvidas, uma das mais brilhantes pessoas que conheci, e mesmo depois de minhas andanças por tantos cantos desse mundo, jamais encontrei alguém que se comparasse.
Giovanna era única, cativava toda pessoa que dela se aproximasse, era uma dessas pessoas de aura dourada que, mesmo alguém como eu, descrente, poderia enxergar o brilho irradiado por ela. Era a tradução do sorriso, isso era Giovanna Ferraro para mim.
O meu sorriso era sincero, naquele dia, o meu sorriso foi sincero.
À tarde, pude compreender, após algumas horas de conversa, que ela havia escolhido seu caminho e não haveria mais volta. Se eu a amava tanto, por que é que não lhe orientava à melhor direção? Por quê? Não poderia me explicar e, talvez, jamais poderei, apenas sentia que aquela não era uma tarefa para eu realizar, nem para qualquer outra pessoa, era a batalha interna de Giovanna, era a batalha de sua vida, e ela parecia ter optado pela desistência antes mesmo de lutar.

Lembro que, naqueles tempos, me agradava ouvir as histórias guardadas das pessoas. O triste foi entender que as pessoas é que são trazidas até nós por suas histórias, histórias contam pessoas, pessoas não contam histórias.
Entretanto, me questiono: é mesmo uma derrota quando optamos por fazer aquilo que determinamos errado por isso ser nossa vontade? Qual é o erro em fazer aquilo que se tem vontade, afinal?
Esse era seu álibi, ela o fazia, praticava o mau por ser sua vontade. Partia de dentro dela, sua ambição falava mais alto, sempre.
Em outros tempos, eu acreditaria piamente que poderia, com minhas próprias mãos, desviar o percurso das águas do rio que levava meu destino em sua correnteza. Porém, naquele instante, havia me tornado um objeto praticamente inanimado na vida. Alguém que respirava como quem carrega um fardo. O quê me entristece, hoje, ao lembrar, é o meu dar de ombros para a realidade na época, aquele mundo do para o qual fugi, onde recriei
minhas próprias verdades e as tomei como desculpa para explicar as atrocidades desse mundo e as minhas próprias. Ora, eu estava tão cansado de sentir dor que passei a sentir coisa alguma. Muitos momentos, algumas pessoas, nenhuma sensação.
( GRANDE PARÊNTESE NA HISTÓRIA: Me sentia fraco, me sentia covarde. E, de fato, eu era. Minha inveja era das pessoas que haviam sido capazes de proferir "eu te amo" pela segunda vez, essas sim eram banhadas de coragem e virtude.
Almejei tantas coisas, tive tantas ambições e, toda vez que, facilmente, as alcançava ou quando percebia ser capaz de alcançá-las, as jogava para um abismo dentro de mim, lá onde repousava meus fracassos mais vergonhosos, lá onde era escuro e eu não poderia enxergá-los e eles, tampouco, poderiam enxergar a mim. Era tão fácil conseguir, e era tão vão também.
Aprendi a saudar o sofrimento, a podridão de ser. Não significa que eu adore a miséria, longe disso, apenas preciso dela diante de meus olhos vez por outra. Não me sinto semelhante à outras pessoas, que desprezam a miséria e veneram o glamour e o sucesso; apenas desejo viver minha vida torta, mesmo que para meu trem não tenha sido traçado um trilho certo, mesmo que para meu trem nem sequer haja trilho, só desejo viver minha vida criando meus contrastes de agora em diante.)
A certeza tão óbvia que tive ao fim daquele dia, ao pé da montanha que, horas antes, abrigara minhas incalculáveis perguntas desprovidas de respostas, foi de que a vida era mesmo, por si só, inexplicavelmente estranha.
Um momento, duas pessoas, infinitas sensações. Como, isso e tantas outras coisas, podem ser possíveis em tão curto espaço de tempo que é a vida?
Havia ficado tarde, precisava viajar de volta à Roma, havia coisas do trabalho que não terminara por lá, precisava ir embora naquela mesma noite.
Mesmo sabendo que era possível levar Giovanna comigo, para onde quer que eu fosse, hesitei. Respirei profundamente (respiramos) e me preparei (nos preparamos) para o abraço de despedida, o abraço da verdade nua a cobrir o fim daquele dia de sol ao alto dos campos de nossa infância, longe da vida, longe da realidade do mundo, da realidade que assusta. Eu teria de voltar à minha vida.
Sabia que aquilo não era o fim, mas aquele abraço foi dado com a intensidade do último abraço que se dá em um enfermo condenado à morte em uma cama de hospital. Pois era isso: nós soubemos ali que, se nos encontrássemos novamente, aquelas pessoas que havíamos abraçado naquela tarde, em uma montanha luminosa de sol, já estariam mortas e enterradas em razão de alguma mágoa que se viveu.
A acompanhei até o portão de sua casa.
Uma despedida, duas pessoas, muitas sensações.

2008-12-20T15:35:00.000-08:00

Eu gostava de ouvir as histórias guardadas das pessoas. O triste era perceber que pessoas não contam histórias, mas as hitórias contam as pessoas.

Adeus, ouro

2008-12-18T08:50:00.000-08:00

Não parecia ser um sonho ou mesmo algum delírio. A impressão que tive foi de que aquele momento existiu, mas por algum motivo, permaneceu trancafiado em alguma dessas fendas obscuras do tempo, em um passado desviado por falha em atitudes ou fatalidades da vida. Estava diante de minha mãe na mesa da cozinha, ela estava preparando seu bolo pereferido: morangos com chocolate e creme. Eu voltava do banheiro e lá estava você. Meus olhos levantaram-se incrédulos, pois as esperanças já haviam dormido há certo tempo atrás.
Engraçado, você parecia tão mais forte, tão mais lúcido, mais cheio de vida. Permaneceu parado diante de mim, sem proferir palavra alguma. Ouvia seus suspiros, nada mais. O que me evidenciava as palavras arrancadas de ti pelo calor do momento, era sua face que se apresentava serena como a água de um lago cristalino.
Quando toquei-lhe a face, percorri cada centímetro com as pontas dos dedos trêmulos. E você voltara exatamente da mesma maneira de antes. Estava diante de meus olhos. Parecia pretender não mais errar.
Mesmo sabendo que eram tantas as chances para não mais tentar. Tive sempre certa inveja da sua coragem perante a vida, suas decisões sempre foram tão precisas e implacáveis que até mesmo no momento de sua queda, acreditei que não havia se machucado ao cair no fundo daquele poço.
Seus olhos estavam de um verde reluzente, piscando a esperança a todo instante. E você sorriu.
Seus cabelos encaracolados permaneciam iguais. Nem maiores, nem menores. E ainda com as pontas ressecadas pelo sol.
Quando o calor dos meus braços encontrou o seu corpo que tremia frio como um iceberg gigante, não pude entender, somente o acalentei sem pensar.
Lembrei, não sei porquê, de uma época em que nossos pais suportavam viver um ao lado do outro ainda. E recordei-me de todas as vezes em que você mentia para que eu acreditasse que os dois se acertariam e ficariam juntos para sempre. Ah, como desejei que fôssemos assim, simplesmente uma família feliz. Mas foram essas coisas que o levaram daqui da primeira vez, eu bem sabia.
De repente, olhou-me com uma seriedade desconcertante. O olhei, e ainda sem trocar uma palavra sequer, estendeu-me a tesoura que segurava em mãos. Queria que eu cortasse seus cabelos.

2008-12-16T01:49:00.000-08:00

Todas as tentativas de não falar, todas as escolhas para que tudo desse, outra vez, errado. Todo o teatro que Maria Ojeriza ensaiou, nada disso foi o suficiente quando ele a acalentou em seus braços e, ao som de Strauss, pediu sua mão em casamento.
Em uma última tentativa de adiantar qualquer fracasso futuro, ela ainda proferiu:
-As pessoas se mudam para nossas vidas com suas malas repletas de esperanças inúteis, sempre. E no fina...
-Sente a cá -interrompeu o noivo-. Responda-me um questionamento, adorável Maria Ojeriza: Sabes quantas foram as vezes em que fui feliz para sempre nessa vida?

Ela permanecia de cabeça baixa, ocupando as mãos com um acariciar apertado na barra de seu vestido.

-Não? Pois bem. Apenas não desejo- também- terminar como este velho sentado naquela varanda,com seu traseiro naquela cadeira depositado, a esperar uma visita que jamais irá chegar.
Então, Maria disse ''sim''. As nuvens eram claras, o céu era azul, e assim sentia-se a garota.

http://www.youtube.com/watch?v=KoX496NwolQ&feature=related

Enquanto eles dormiam

2008-12-09T03:20:00.000-08:00

Cassian diz ''sim'' ao seu noivo enquanto Fred está sentado no sofá da casa onde vive com a avó, tomando uma cerveja e assistindo a decisão do futebol.
Fred caminha até a esquina de sua casa, entra no metrô e segue até o trabalho.
Cassian discute por uma vaga em um estacionamento em Washington. A ganha. Percorre nove andares em um moderno elevador de seu prédio de finanças. Solicita um café à secretária. Senta-se em uma confortável poltrona de couro preto e inicia mais um dia de trabalho.
Às onze horas e cinqüenta e dois minutos, a caminho do restaurante no qual almoça todos os dias desde o ano de 2003, quando conseguiu essa vaga de balconista em uma loja de suprimentos para informática, eis que Fred esbarra em uma adorável jovem. Avenida 23 com a rua 12. Naquele segundo, pensou conhecê-la, conversar, tomar um café com ela, leva-la à casa da avó, passear, amá-la, casar-se com ela. Porém, apenas seguiu em frente, sendo arrastado pelas mãos apenas pela força de uma imaginação cruel.
Cassian está transando em uma luxuosa cama de um sofisticado quarto da casa de número 324, da rua Irving. Os lençóis são feitos com o mais puro algodão egípcio fio 800, quase seda.
Fred está regando o jardim de sua avó, planta lavandas e relembra do esbarrão daquela manhã. Irá dormir às onze horas e treze minutos. Esquecerá daquele dia em uma semana. Mas o relembrará, em ilusão, mais tarde.
Cassian está com sua estilista, na sala de sua casa, ouvindo a mãe falar a respeito de quanta sorte tinha em sua filha ter arranjado um casamento tão bom. O vestido está ótimo. Sem mais ajustes.
Fred senta-se em um banco da praça central da cidadezinha onde mora, observa os pombos a bater asas e a catar migalhas pelo chão. Sua avó morreu há três dias, parada cardiorespiratória.. Ele está se sentindo extremamente só.
Cassian, agora, diz ''sim'' na frente de um padre e cerca de outras 283 pessoas em uma igreja bem decorada no centro de uma grande cidade norte-americana. Sente-se contente. Porém, há qualquer resquício de dúvida que não quer calar em seu peito. Mas com um vestido de mais fino cetim feito pelas mãos de uma grande e renomada estilista e alguns milhões de dólares adicionais à conta bancária calam qualquer dúvida. (Não é mesmo?).

Fred está colocando sua única gravata e última peça de roupa selecionada para a viagem dentro de uma pequena mala marrom. Nos últimos meses, levou um grande fora de uma garota com a qual esbarrou na rua certa vez, tentou aproximação, falhou. Ainda alimenta em seu íntimo a fixação de que aquela era a mulher de sua vida. Por quê? Bem, porque todos precisam de amor nessa vida, não é? Ou então, simplesmente, pelo fato de Fred não a conhecer realmente.

Cassian está parindo seu primeiro filho. Seu nome? Fred. Por quê? Sonhou com esse nome em algum dia de sua infância, simpatizou e o deu ao filho.
Fred está em seu quarto do seminário de padres, acreditando que para ele o amor carnal não existe e rezando um terço. Observa as montanhas através da pequena janela de pedras. No fundo, alimenta um grande desejo: correr até lá, chegar ao cume daquele lugar e enxergar, uma vez apenas, o mundo lá de cima. Jamais o fez. Nunca correu.
Cassian está aos prantos com seu filho de 3 anos nos braços, sentada à beira de uma luxuosa cama feita seda indiana. Seu marido a traiu. 19 anos. É! 19 anos tinha a vagabunda.
Fred prepara sua cama e reza outro terço em pequeno quarto escuro. Um gole de água, um suspiro. Um nó no peito. Uma dúvida. Uma pergunta: Por quê? Uma conformação. Qual? Uma imagem pregada à parede de tijolos rústica: um homem de barba longa, totalmente ferido e cansado, talvez até morto, pregado à uma cruz de madeira.
Cassian transa com seu marido que decide não abandonar sua amante. Seu filho sonha, no quarto ao lado, com borboletas e um lago de cor roxa. Ela leva as mãos ao rosto, outro vazio no peito. Uma distração. Gemido forjado. Sono. Silêncio.
Fred e Cassian não souberam, jamais, mas se um dia se encontrassem por aí, seus vazios não mais existiriam. Se amariam como poucos e seriam felizes em algum canto qualquer desse mundo. Iriam juntos ao cinema, ao supermercado, ao teatro. Abririam, talvez, uma pequena pousada e adotariam um filho (Fred era infértil). Entretanto, eles jamais se conheceram. Sequer se esbarraram por alguma rua. Você se pergunta “ Por quê?”, eu digo: talvez porque esse mundo é vasto em demasia, não sei bem. Só se sabe que as coisas são assim e não há muito a ser feito.
No mesmo céu onde morre a lua, nasce o sol. E, no entanto, eles jamais podem se encontrar. Assim ocorre com as vidas.
Quais são as chances de você olhar para o lado oposto de sua cama e ter a certeza de que essa é a melhor companhia para você? Este monte carne e ossos que ao seu lado anda, lhe faz verdadeiramente feliz? Mesmo que por alguns segundos em sua vida? Você não sabe. Não sei. Não sabemos.
Nós humanos temos a bizarra incumbência de apenas viver (a não ser que você tenha apreço por solidão, paredes brancas, vozes em sua mente, remédios, etc). Temos muito para viver e pouco para saber, é assim.

NOTA: Cassian sofreu um acidente de carro, em suas férias à Roma, aos 52 anos. Era janeiro de 2073. Morreu de traumatismo craniano.
Fred contraiu alguma virose aos 91 anos, com a imunidade baixa, morreu ao ir dormir na noite mais fria daquela primavera. Em sua homenagem, há uma foto em uma parede de um seminário cercado por altas montanhas em uma cidade pequena da América Latina.
Isso são apenas memórias. As memórias de quando eles dormiram.

Lá vem

2008-11-28T12:07:00.000-08:00

Eu só queria dar continuidade à estagnação,queria ficar aqui, muda, anestesiada, imóvel.
Carne serena e coração denso, como sempre transpareci.
Então, surgem os corvos para roubarem-me a paz do nada, do não-sei, do tanto-faz.
Não queria sentir frio na barriga ou vento nos cabelos, não mais. Afinal, o fim é o que mais me intriga.
A tempestade chega, e o sol demora a raiar. O vidro trinca, o sonho acaba.
Entretanto, hoje, todo o tanto-faz converteu-se em um querer que me arrasta céu afora, que doa a mim as longas asas negras dos corvos que querem me tomar de novo o coração.
E vôo livre, fitando o beijo azul que a canção dizia, e agradecendo ao poeta pela poeira da vida, pelo resquício da vontade que agora me levanta.

A Lebre e o Leopardo

2008-11-13T09:50:00.000-08:00

Inusitado. O mínimo que se pode dizer daquele acontecimento: foi inusitado.
Vou logo alertando você: Essa não é uma daquelas fábulas com final super-felizes-para-sempre-ou-mais. Provavelmente, irá se desapontar, mas é minha missão. A não ser que você seja um desses doidos obssecados por dramas sem desfecho ou histórias que não deram certo, como eu. Mas aí, também, já é outro caso.
Essa é quase uma história baseada em fatos reais, não fosse o quase, outra vez, a bater à nossa porta. Quem sabe, talvez, você aí até se identifique com algum dos personagens, vai saber...
A questão é delicada, abordar esse assunto exigiria cautela, não fosse as milhares de outras histórias curiosas na quais pus meus olhos ao longo da minha jornada na terra. Portanto, sem mais delongas, o caso é o seguinte:
Havia uma Lebre. Havia um Leopardo. Havia um Leopardo. Ele se enamorou pela Lebre.
A fábula soa absurda, eu sei. Pois bem, você ainda pode parar com essa pequena leitura, o critério é seu.
O fato é que encontrei-me, aqui dentro desse peito humano, com o Leopardo outro dia, tempos antes. Me olhou nos olhos naquela ocasião estranha, e implorou-me para que contasse sua história para o resto do mundo. Ressalvo, essa narração, talvez, não passe de um favor. Mas, vamos nessa:
O Leopardo apaixonou-se por sua presa: uma Lebre tímida e amedrontada. No dia em que encontrou sua amada de orelhas grandiosas, fazia frio. O inverno invadia cada centímetro dos corpos dos seres habitantes da floresta.
O felino estava fadado à caça, líder do bando, saiu em busca de comida fresca, carne nova, talvez um cervo, talvez um cordeiro. Haviam bocas famintas ao seu aguardo.
Chegara a hora. Escondido atrás de uma enorme árvore, com um casco de tartaruga que achara pelo caminho colocado minuciosamente bem no meio de sua juba grandiosa, a título de disfarce, o Leopardo aguardava a melhor oportunidade para um ataque. Preparando-se para dar o grande bote, o nosso amigo afiou as garras ao longo do tronco da árvore.
Ao perceber a presença de uma dúzia de Lebres a se aproximar, arreganhou os dentes, observou sua presa calculadamente.De repente, como quem vê a luz, surge uma Lebre de olhos incomuns, avermelhados. Os olhos da criaturinha pareciam reluzir, davam a ímpar impressão de estarem sempre cheios de água, prontos para lacrimejar a qualquer momento. Desses olhos que brilham quando a gente os olha fundo, que contam histórias, que carregam passados.
Aquelas duas grandes bolas avermelhadas pintadas no rostinho do mamífero orelhudo haviam mesmo prendido sua atenção.Observando o animal, o Leopardo não pôde, de forma alguma. prosseguir com seu massacre. o que havia acontecido? Céus, estava ele apaixonado por...por...uma Lebre? Não! era impossível. o que seria aquilo, então?
Vacilou, olhou para trás. Quis ir embora. Tentou uma. Duas. Três vezes. Mas estava perigosamente apaixonado àquela altura, não havia muito a ser feito. Só observava em silêncio. Piedade, pediu, piedade, senhor! Me ajude a arrancar da cabeça essa idéia absurda - implorou. Onde já se viu? Havia uma reputação, e ele precisava zelar por ela. Afinal, stava no topo da cadeia alimentar e aquilo...bom, era uma simples Lebre. Seria motivo de chacotas até o fim de seus dias se alguém o descobrisse. Ou pior, seria deixado de lado pelo bando. Isto não era viável, definitivamente.
O Leopardo já não sabia o que fazer. Não era capaz de desviar o olhar daquele ser encantador à sua frente. Nesse momento, muito cruelmente, surge, então, um de seus companheiros de bando por suas costas. Sem sinal ou ruído algum, o felino pula direta e ferozmente no pescoço da pobre Lebre dos olhos brilhantes. Era o fim. Seu amor, agora, se resumia apenas a fiapos de pêlos ao vento e a um rubro de sangue carregado de uma saudade momentânea.
Era o maravilhoso fim. O grande espetáculo da morte, parado bem em sua frente.
Ele lamentava. Sentia-se culpado.
Se apoderou dele um grande sentimento de ódio que o faria atacar e matar seu companheiro, não fosse ele, seu irmão. Não estivesse ele fazendo apenas sua parte na natureza animal.
Algo de muito errado acontecera naquela tarde, um Leopardo sentiu amor por sua presa e aquela era sua punição: a morte, o delírio, a culpa, o fracasso.
A tentativa. O pesar.
Sem olhar para trás, sem tentar defender sua adorada Lebre, o nosso amigo Leopardo martirizou-se pela coragem que o abandonara naquele momento. Deu as costas à trágica fotografia que observara e foi-se embora.
Mas onde fica a casa de um covarde? Teria ele, ainda, um lar? Como poderia viver depois daquela tarde mágica (ou melhor, trágica)? Como seria sua medíocre vida de agora em diante?
No dia em que o Leopardo apaixonou-se por uma Lebre, fazia frio.
Um início e um fim. Rápido. Como um piscar de olhos.
Seria essa a duração de um amor? Poucos segundos, a certeza da perfeição e então...ploft?
Se perguntava. A resposta não apareceu. A resposta jamais apareceria.
Onde quer que olhava, haviam olhos brilhantes cheios de lágrimas a observá-lo.
O felino chorou. As lágrimas lhe banhavam a face da derrota.
Era inverno, uma Lebre de brilho no fundo dos olhos foi brutalmente assassinada.
Assim era o destino, pensou.
Um Leopardo abandonado por seu pobre coração morreu de tristeza.
Fazia frio. Como jamais fizera antes.
Dessa vez, o frio viera para ficar.

Não há

2008-11-03T03:12:00.000-08:00

Antes de decidir partir para dentro dessa esquizofrenia galopante com passagem só de ida, carregava sempre comigo uma porção de idéias e ideais: foram se perdendo pelo caminho ou, simplesmente, desisti deles e os abandonei lá atrás, no passado.

A questão é que é inverno aqui dentro faz frio, estou praticamente despida de todas as vestes que me cobriam a vergonha e o fracasso de continuar a ser em sua ausência, não há fogo para me aquecer. Não posso correr. Não posso nem mesmo fugir, perdi meus movimentos quando o perdi.

Fui abandonando a vida aos poucos, descobrindo – de horríveis formas- a grande farsa do show da vida, todos os truques e jogos sujos de viver.

Restaram-me poucas coisas, poderia afirmar que cheguei à beira do precipício, munida da vontade de descobrir qual é sensação que traz o pulo.

Mas desistir, à essa altura, soa tão estrondoso quando persistir. Então, tanto faz.

Desde que meu velho Finck me abandonara, os dias passaram a ser mais longos, quase tortuosos. Guardo todas as suas coisinhas em uma pequena caixa, todos pensam que estou mesmo doida, mas apenas fui calada pela morte do sentimento que havia em mim.

Doei nossa cama e passei a dormir em uma cama dessas menores, pois aquele vazio ao meu lado corroia o coração toda noite, ao ir deitar; e toda manhã, quando despertava com aquela faísca de esperança de que tudo havia mesmo sido um pesadelo e chegara ao fim: aquele lugar vago estaria preenchido pelo meu velho e amado companheiro.

Em vão.

Ao contrário, a cada novo nascer do sol, aquela cama parecia ter ficado maior. Meus dias se resumem à esta velha varanda e à esta cadeira de balanço que nem sequer balanço possui mais.

De vez em quando, quando sofro delírios quase confortantes meio à essa inteligível solidão, vejo Finck regar as plantas do jardim ou ajeitar pequenos defeitos no quintal de casa. Meu 'gentleman', meu doce Finck; ainda usa aquelas velhas camisas xadrez e o Jeans desbotado, posso sentí-lo, mas não posso tocá-lo. Pensava que o triste era querer, no entanto, dói muito mais o não poder.

O sol é de outubro, um fulgor de luzes coloridas invade os fins de tarde...

Penoso é observar as crianças correndo em volta da casa sem ser capaz de lhes dirigir uma palavra sequer. Há uma menina franzina, de longos cabelos crespos e negros, de olhos apertadinhos e verdes, ela dança em minha frente como quem sabe dos porquês que me derrubaram um dia. E ela ousa perguntar, com o fundo do verde dos olhos, por que é que eu não voltava a acreditar. Hesito, permaneço imóvel, grito aqui dentro, mas sua sensibilidade, mesmo que incrível, não é capaz de escutar. Ela desiste. Sai para brincar.

Minha situação atual acaba me remetendo a um livro de Ezra Crane, que havia lido na época em que conheci meu adorável Finck, mas precisamente ao seu título, que me soava como uma grande obra do destino já: A glória de um covarde.

Me culpar não será a cura, eu sei. Mas de dentro de eu mesma é impossível fugir, olhar pra si é olhar para o precipício, é preciso coragem. Mas é impossível não se culpar por apenas sorrir em escuridão. O egoísmo é uma faca de dois gumes e provei do seu corte. Sorrio por dentro, talvez esteja mesmo ficando realmente doida. Tenho que aproveitar a vista, fotografar e emoldurar tudo em minha mente: nunca se sabe quando as portas de um asilo nos dirão ''olá'', afinal, nem eu mesma me suporto certos dias.

Nesta tarde, outra vez, ninguém poderá me ouvir, dizia a canção. É meu destino, o escolhi.

2008-09-09T17:48:00.000-07:00

Porque acreditou, o céu a abençoou

a atitude mais nobre que há,

consiste em crer quando todos abandonaram o barco

consiste em ignorar as trovoadas e a tempestade por, simplesmente,

confiar no brilho do sol que irá voltar.

nós

2008-09-03T07:52:00.000-07:00

Estávamos perplexos com o acontecimento, éramos três pessoas que sentiam-se deslocadas naquele local.O céu estava cravejado de intensas estrelas que me faziam recordar de um céu que já se fora antes...As pessoas bebiam e cantavam, logo esqueceram do incidente. Porém, para nós, não havia passado despercebido, pegamos nossas sandálias e caminhamos, os três, até a praia.

O céu parecia muito mais próximo ao observá-lo da beira-mar, as estrelas pareciam ter duplicado de quantidade e o canto do vento parecia ditar as regras naquela noite ímpar.Havia um silêncio sagrado estabelecido entre nós desde que nos levantamos de nossas cadeiras e deixamos aquela confusão para trás. Ninguém ousava quebrar o pacto singelo, era hora de permitir que o mar jogasse sobre nós as suas vozes da noite e dançasse conosco a sua dança. E assim foi, durante horas, ouvimos o som da noite, cada um em sua viagem, cada um em seu submundo que há dentro desse vasto mundo insano.

Barulhos ao longe. Sem proferir palavra alguma, calçamos as sandálias, acendemos o beck e caminhamos até a estagnação da vida uma vez mais...

A primavera vem com cores, e meu sorriso vem também.

.

2008-08-14T12:45:00.000-07:00

ainda que eu voltasse a caminhar com passos firmes por essas ruas antes tão nossas
ainda que eu jurasse amor clichê aos quatro ventos
ainda que outra pilha de ossos fosse capaz de substituir, aqui dentro do peito, a sua aura tão ímpar

você viria até mim, à noite, ajoelharia diante de minha cama vazia até de eu mesma
e sussurraria, ao meu ouvido em pânico, as palavras que ficaram condenadas ao vazio do nada que habita o 'se'
porém, se você viesse, voltaria a ser alma, voltaria a vibrar em um só segundo
me reacenderia a chama, com uma simples intuição da sua faísca sagrada

voltaria a chorar sua falta,
como todo outono o fiz
admito, em humildade arrebatadora, que bastaria um mediocre sonho para tombar minha tão vulnerável felicidade
e voltaria a cantar o seu retorno, e voltaria a venerar os céus
e imploraria, outra vez, para que as vozes fossem embora
e aguardaria o seu regresso
que jamais vai acontecer, afinal

a maneira com a qual mexia os lábios naquela mesa, a maneira adolescente com a qual ocupava as mãos inquietas, ora levadas à boca, ora cruzadas sobre a madeira crua, com dedos ábeis e ligeiramente nervosos.
cada palavra a sair por entre seus lábios, a forma com que proferia tão encantadoras palavras
isso está em mim agora, e sou apenas isso: sua voz dentro de mim
esse é o resquício que a vida me oferendou: a contemplação da imagem, a intuição do sentir, a energia de querer, o querer e não poder
que é o que sempre fica, afinal.
me ensinaram a perder...aprendi.

2008-08-07T14:01:00.001-07:00

Que meu amor não se resuma somente à primavera
O que eu sinto é da cor da primavera que vai chegar
Mas o amor surge em inverno, no frio do peito a pulsar
O amor dá tom à vida

Que eu não devote amor somente à primavera
vibrante em suas cores
Que eu me apaixone pelo negror do inverno de tantas dores
Este rege o sentido do meu carinho às cores
Graça alguma teria a primavera,
não fosse o cinza do céu de inverno
Assim como sentido não teria o céu
Não houvesse inferno.

O lagarto perde o coração na primavera

2008-08-04T08:28:00.000-07:00

Um menino dança sua dança
Uma menina lança, ao vento, o seu amor
Repousado em uma cova de leões, nu, o menino a sorrir
Ela é o lagarto a rastejar à sua volta
Os morcegos na caverna
As aranhas na parede
O amor no coração

O menino empunha agudo punhal
Ela é cega e é muda
Ela reza e ama o céu
Como o lagarto que perde a pele,
o céu responde suas preces
Os relâmpagos são a tormenta que é o menino diante dela

O lagarto perde a pele, despido pela batalha está
Está ferido por lutar, está cansado de tentar
O menino não tem Deus
Ele é bravo e é alegre
Ele é brando e sereno
Seu punhal é o seu guia

Da menina a rastejar a vida,
a navalha é amiga
Em favor lépido, o guerreiro cala o réptil
Há um punhal no peito sôfrego
E no entanto, não há mais um coração
Há aranhas em sua boca, a percorrer seu úmido interior

Os morcegos zombam negros
Grunhidos obscuros e funestos para a morte
da garota que vendeu a alma ao mundo
Ela cala e morre
Chora e dorme

O garoto vibra alto
Seu punhal é o que o protege
Há uma luz na escuridão
Ele dança até a saída

Uma menina lançou, ao vento, o seu amor
Era primavera de 22, ainda posso recordar
Um menino dançou sua dança
Não havia um coração
Cada história é sempre assim:
Da morte à vida,
do amor ao punhal.

Um som, desses sem nome, desses de tardes...

2008-08-03T12:41:00.000-07:00

Aí, há uma música que o garoto põe a tocar
Não por desejar que ela toque, mas porque ela o faz não lembrar, assim, simples
Toda dor diminui ali, nos auto-falantes de uma caixa de som que traz a paz que corpo algum traria
Aliás, traria, enfim.
Sonhar com o impossível
Melissa permanece a olhar o sol, suspeitando que seu brilho seja, algum dia, verdadeiro
Esperando que o brilho do sol traga consigo um sentimento com nome
As árvores lá fora, balançam ao som de uma música cruel, que não poupa dor,
mas que lhe acolhe a alma por assim ser
Que a faz maior, por breve momento, por breve sonho, breve, como todo sonho deve ser
Sonho que dura, corrói a alma, desvia a vida
Quem sonha com humildade, aprendeu a sonhar
E aprenderá a viver
Ela apenas deseja sonhar com um impossível possível
Sonhar com o impossível, lembrando que a carne, sempre, está à frente da alma
Sonhar com o impossível

e só por isso sonhar. . .

Andressa, minha flor

2008-07-28T19:27:00.000-07:00

Costumava recostar aquele corpo estranho e exausto na velha janela branca,
a cabeça permanecia colada à fria vidraça,
embaçava-a com hálito contrastantemente morno
Rabiscava, com a ponta dos dedos, juras clichês de um amor que nada possuía de eterno

Lhe esquecia a cada nova chegada
inúmeros barcos movimentaram o porto naquele verão
Porém, a cada partida, era você me invadir outra vez

Em tardes frias, sonhei que alguém poderia, algum dia, jogar-se sobre meu corpo naquela mesma cama tão vazia de sua presença
me benzendo assim, com um calor qualquer que, por ventura, pudesse me fazer apagar a cena de seu rosto junto ao meu de minha memória
sua distância criara voz
Berrava dentro de mim, como almas profanas perdidas ao limbo, desesperadamente solitárias
Chove lá fora
Me indago sobre onde andará você agora
A chuva me faz lembrar, mas não me causa mal sua lembrança, hoje não
Recordar você não sufocou-me os órgãos como sufocava um dia
Toda dor se reverteu em saudade, dessas comuns, à venda na esquina
Anos depois, posso saudar os pingos de chuva sem rancor das tempestades
As mesmas águas que lhe trouxeram são as que o levaram: águas do tempo
O verão regressa enfim, deito sobre a grama molhada
Os pingos me tomam a face
Perder alguém, às vezes, é importante para descobrir ou redescobrir outras pessoas

Maria Redenção da Silva

2008-07-07T12:58:00.000-07:00

Maria Hojeriza do Jardim Pecado Silva
A Divina Providência não irá a abençoar
Do descumunal peso do tempo,
certamente não irá se poupar
E das canções caladas pelos vendavais de seus anseios póstumos,
não poderá se libertar

Toda estrada petrificada,
onde rogou o ver chegar
As paixões que recriou
Rostos de infantos sonhos
De todas as bocas que tocou
(rouge batom desconfigurado)
Restou toda a escuridão onde o beijo a vácuo a afundou

E toda vez que, ao espelho, se inventou
Ficou o abraço anônimo, sem bom sentimento ou dor
Tornou-se as meras desculpas que forjou
Inabitável no terreno do amor

Mentiu-se que não era aquela face com a qual sonhou
De toda ferida que em si causou
Em seu nome, vai cantar regresso
E como o homem que sonhar...
Na manhã em que o sol brilhar
A mentira - abre-alas da verdade- há de apagar todo o desejo que ela possui pelo fato de
o amar.

Frutas cítricas

2008-07-02T22:24:00.000-07:00

Minha memória fotografa sua cena de pássaro que perdeu as asas
É tão inevitável quanto a morte, minhas lágrimas nessa hora
Enquadro teu rosto sorrindo
Emolduro-o com minha saudade
Até daquilo que não vivemos
E daquilo que estaria por vir
Em qual rio mergulha teu riso agora?
Será que a vida o cansou a tal ponto que secou a nascente da sua verdade?
Se lhe levaram o corpo, mostre-me sua alma, por fim...
O cheiro das frutas cítricas, perduram, ainda vivos, vencedoras do inverno cinza
Eram as prediletas por nossa distante infância
Senti seu cheiro passar na multidão
Esfaqueando-me o peito, provando que não estará aqui comigo
Quando o próximo verão chegar, com a nova colheita das frutas cítricas frescas
A noite é lenta, e sei que ela não o devolverá para meus olhos
Me sobram cheiros perdidos aos cantos
Gostos de frutas
Seu sorriso aqui
Isso não morre
Assim como você não morrerá em mim
Esperarei – a cada segundo – por sua volta, irmão.

25 de junho, dia do escritor

2008-06-25T11:49:00.000-07:00

Hoje é dia do escritor. Nada mais justo que homenagear um homem que, para mim, escreveu com próprio punho grande parte da história da arte.

O memorável artista Renoir pintou seus quadros até o último dia de sua vida, terminou sua última obra já com o pincel amarrado às mãos por cordas, pois sofria de grave artrite.

Apesar das dores fisiológicas, engoliu seu sofrimento para vomitá-lo mais tarde, em forma de uma inegável relíquia da arte impressionista.

Histórias de garra merecem aplausos. A derrota para a morte não poderia ser mais gloriosa: uma das mais nobres da história, diria.

E o céu não era azul

2008-05-28T05:08:00.000-07:00

Quando acordei, estava com uma fome tremenda, sentia um frio interior e uma sede perturbadora. Meus lábios estavam secos, minha visão embaçada e a minha pele estava incrivelmente suja. Já era tarde demais para ter qualquer atitude, aquele cheiro já estava dentro do pedaço mais meu que existe. Pois, eu sentia, só por isso.
Em toda parte havia resquícios daquele corpo que sucumbiu ao meu lado na cama. Por toda parte olhos, olhos de uma criança triste e quase cega.Queria lhe pedir calma, mas seu permanente estado de pânico já atingia-me àquela altura da noite.
Era ridiculamente irônica a forma com que o sol, o novo dia e as promessas de renovações de esperança chegavam, pois nada nada nada de inovador havia ali. Ao contrário, a luz daquele dia que chegava parecia diminuí-lo ainda mais; ao invés de nascer novamente, ele morria um pouco mais a cada nascer do sol.Não queria prosseguir com aquilo, sentia um estranho medo.
Se um dia, ao acordar, ele não estiver mais ali? E se ele diminuísse ao ponto de sumir até de mesmo de dentro de mim?
De fato, não sabia como ajudá-lo, a situação já era uma batalha travada em meu íntimo.
Mas como poderia fazê-lo parar de desejar desistir a todo instante? Como? Se meu dia amanhecia cético?
O rock and roll não salvaria nossas almas e o tal Deus, não posso afirmar que exista para todos. À minha frente, não havia chances naquela manhã.
Não sabia agir. Minha respiração ia vagarosamente.
Estava ao lado de um semi-cadáver , em uma cama estranha, que não era a minha. E cada canto, cada ar que eu respirava e cada centímetro da coberta que cobria a parte inferior do meu corpo, cada minuciosidade era a presença dele, era sua lembrança.
Era como se ele tivesse ido embora, mesmo estando ali, mesmo antes de ter realmente chegado em minha vida. Pois, os mortos não estão, necessariamente, mortos. Assim como nós podemos não estar, verdadeiramente, vivos.
Mais um longo suspiro. E outro. Outro. Outro...e... Enfim, meu pesadelo chegava ao término, estava na minha hora de sair. Já poderia arrancar de mim aquelas roupas, aquele corpo, aquele rosto fantasmagórico. Já poderia me colocar de molho, eliminando qualquer vestígio daquela sujeira toda.
Mais tarde, entre o vai-e-vem das pessoas no ônibus, entre uma parada e outra, entre uma rua e outra, entre um olhar e outro, entre tudo que minha semi-esquizofrenia matinal não possibilitou-me de enxergar naquela manhã, entre cada ação do viver compreendi que - realmente- havia ficado tarde demais para mim. Tinha entrado naquela vida e tão cedo não conseguiria sair. Era minha mais nova incumbência (não invenção).
Era a primeira página, de um novo livro. E temo o seu fim, antes mesmo do início.
É que tem esse gosto em minha boca, esse cheiro em meu corpo... e parecem ter chegado para ficar.

Constatação: À noite, indo para casa, com as pernas exaustas e a mente ainda mais, com os pés cheios de bolhas e com a boca muda, pude entender o que ele tentava gritar a todo instante: deveras, de nada adianta uma vida sem motivos.

E o céu não estava azul.

2008-05-20T22:30:00.000-07:00

Quando acordei, estava com uma fome, sentia um frio interior e uma sede perturbadora. Meus lábios estavam secos. Minha visão estava embaçada e a minha pele estava incrivelmente suja. Já era tarde demais para ter qualquer atitude, aquele cheiro já estava dentro do pedaço mais meu que existe. Pois, eu sentia, só por isso.
Em toda parte havia resquícios daquele corpo que sucumbiu ao meu lado na cama. Por toda parte olhos, olhos de uma criança triste e quase cega.
Queria lhe pedir calma, mas seu permanente estado de pânico já atingia-me àquela altura da noite.
Era ridiculamente irônica a forma com que o sol, o novo dia e as promessas de renovações de esperança chegavam, pois nada nada nada de inovador havia ali. Ao contrário, a luz daquele dia que chegava parecia diminuí-lo ainda mais; ao invés de nascer novamente, ele morria um pouco mais a cada nascer do sol.
Não queria prosseguir com aquilo, sentia um estranho medo. Se um dia, ao acordar, ele não estiver mais ali? E se ele diminuísse ao ponto de sumir até de mesmo de dentro de mim?
De fato, não sabia como ajudá-lo, a situação já era uma batalha travada em meu íntimo. Mas como poderia fazê-lo parar de desejar desistir a todo instante? Como? Se meu dia amanhecia cético?
O rock in roll não salvaria nossas almas e o tal Deus, não posso afirmar que exista para todos. À minha frente, não havia chances naquela manhã.
Não sabia agir. Minha respiração ia vagarosamente. Estava ao lado de um semi-cadáver , em uma cama estranha, que não era a minha. E cada canto, cada ar que eu respirava e cada centímetro da coberta que cobria a parte inferior do meu corpo, cada minuciosidade era a presença dele, era sua lembrança.
Era como se ele tivesse ido embora, mesmo estando ali, mesmo antes de ter realmente chegado em minha vida.
Pois, os mortos não estão, necessariamente, mortos. Assim como nós podemos não estar, verdadeiramente, vivos.
Mais um longo suspiro. E outro. Outro. Outro...e... Enfim, meu pesadelo chegava ao término, estava na minha hora de sair. Já poderia arrancar de mim aquelas roupas, aquele corpo, aquele rosto fantasmagórico. Já poderia me colocar de molho, eliminando qualquer vestígio daquela sujeira toda.
Entre o vai-e-vem das pessoas no ônibus, entre uma parada e outra, entre uma rua e outra, entre um olhar e outro, entre tudo que minha semi-esquizofrenia matinal não possibilitou-me de enxergar naquela manhã, entre cada ação do viver compreendi que - realmente- havia ficado tarde demais para mim. Tinha entrado naquela vida e tão cedo não conseguiria sair. Era minha mais nova incumbência (não invenção).
Era a primeira página, de um novo livro. E temo o seu fim, antes mesmo do início.
É que tem esse gosto em minha boca, esse cheiro em meu corpo... e parecem ter chegado para ficar.

Constatação: À noite, indo para casa, com as pernas exaustas e a mente ainda mais, com os pés cheios de bolhas e com a boca muda, pude entender o que ele tentava gritar a todo instante: deveras, de nada adianta uma vida sem motivos.